Primeiro dia de trabalho dele!!!

Olá amigos... como contei meu Lê está de volta e eu tratei de lhe arrumar uma ocupação....

Eu trabalho em uma instituição que cuida de idosos portadores do mal de Alzheimer, minha mãe é coordenadora do local assim ficou mais fácil lhe arrumar uma vaga aqui... ele saiu na segunda feira... na terça  foi minha folga, na Quarta ele veio ver como era o serviço... ele vai fazer de um tudo manutenção, compras, pintura... Porem como também temos um serviço de remoção médica minha patroa lhe ofereceu para ser motorista da ambulância simples... ele vai mudar sua carta para D e o curso necessários para o serviço , ele esta animado porem sereno um dia de cada vez... é o que ele sempre me fala... mas só por hoje to feliz demais. Primeiro porque ele vai trabalhar perto de mim ,sei que não posso controla-lo e nem quero mas é reconfortante sair de casa com ele e voltarmos juntos sem contar que o pagamento é bom e  cai na minha conta rsrsrsrs ele concordou em imediato....

Não saiu ainda sozinho nem quis se encontrar com ninguém, não sei porque imaginava que quando ele saísse ia querer ver os trastes dos amigos só por hoje não foi assim

Em casa passa horas com nosso filho, vídeo game, lendo historias , me ajuda com as coisas da casa... coisas que ele sempre fez... ele não saiu da internação  nem melhor nem pior saiu limpo e com a certeza que sua doença pode leva lo a perder as pessoas que o amam.. a morte...;

Enfim só por hoje esta tudo bem... só por hoje nos vencemos essa batalha contra a maldita... continuarei a contar nossos dias ...

Amanha tem encontro com os velhos e bons amigos... sabem aqueles que o adicto se afastam pois bem amanhã vamos fazer um lanchinho todos juntos.... fui

 orando e vigiando para não cair em tentação seremos perseverantes nos teus ensinamentos, pai e senhor nosso... amem 

Fim da internação!!!

Olá pessoal... de Domingo para cá aconteceu um arrastão rsrsr vamos lá como vocês que me acompanham sabem  meu filho foi pra instituição onde meu marido estava internado para passar o fim de semana... já na sexta feira quando fui deixa lo como relatei no post (na clinica com o papai) voltei preocupada e no Domingo quando fui buscar nosso filho o mundo caiu...
-Não quero mais ficar... quero ir embora... to cansado, ele não deu desculpas só disse que o que ele tinha que aprender já tinha aprendido..., tentei argumentar pedi pra que pensasse mas a verdade é que eu sabia muito bem que ele estava decidido ... como fui com minha cunhada voltamos discutindo a situação... ela a favor de traze-lo eu na corda bamba sem saber... de uma coisa eu tinha certeza a recuperação dele tinha acabado ele não queria mas o que tinha aproveitada bem o que não amem...
Não dormi de dom p/ seg as duvidas me martelavam... eu estava muito confusa.. rezei pedi pra que deus me iluminasse e as 11h do dia 23/07 tomei a decisão mais difícil de toda a minha vida...
- eu vou traze-lo... foi o que contei para minha mãe, irmã, cunhada...todos me apoiaram... eu tinha me decidido... liguei na instituição e pedi a quebra do contrato...pedi para que eles acertassem as questões  burocráticas que as 15h eu iria busca lo..
O caminho parecia sem fim minha barriga estava dando voltas... ele não sabia que viria...achava que eu iria ate la para leva lo ao médico... entrei para falar com o coordenador acertei tudo (multa aff) e cerca de 1h depois estava com ele dentro do carro rumo a nossa casa feliz... feliz ... pode parecer loucura e talvez seja ainda não tive tempo de raciocinar só sei que eu estou feliz como não me sentia a muito tempo ....

Domingo!!! limpo há 86 dias!!!

Domingão de sol a qui no interior de S.P... o que faz lembrar de como seria se ele estivesse aqui a essa hora (09:16), ele ja teria levantado, feito o café... acordado nosso filho pra colocar a chuteira... eu ia estar vendo ele pegar sua mochila no guarda roupa tentando fazer o minimo de barulho pra não me acordar... ele falaria baixinho com nosso filho porque sabe como me incomoda acordar antes das 10h nos dias de Domingo... colocaria a roupa na máquina e me daria um bju diria no meu ouvido...
-Mo to indo com o Gui..., rsrsr e eles saíram rumo ao campo de futebol próximo aqui de casa...
    
Lá pelas 12h voltariam vermelhos suados e fedidos falando dos lances meu filho me contaria quantos gols o pai fez e os que perdeu lance a lance... banho e bora passear... todos os Domingos saiamos para almoçar seja na minha mãe, vó, sogra da cunhada, em um restaurante sem frescura porque ele nunca gostou de comer em locais "chiques"... e só estaríamos de volta depois das 17h prontos para uma soneca, um filminho...

Mas neste domingo 22/07 eu estou sozinha não teve os cochichós entre eles tão pouco o cheirinho de café a mochila ta no guarda roupa esperando o dono retornar... maldita seja a droga!!! então me resta sair desta cama com a certeza de que onde ele esta é o melhor lugar... melhor do que estar aqui... porque lá ele esta em recuperação buscando recomeçar...
Então só me resta sair desta cama, bater perna com minha mãe (companheira inseparável) passear na feira almoçar com minha vó ....
Bom domingo amigos serenidade e paz

suportar a saudade ( aprendendo c/ eles)

Na clinica!!! (com o Papai)

Ontem fui até a instituição onde meu amado esta internado para levar nosso filho... A instituição permite que o filho fique um final de semana no período de férias escolares... arrumei a mochilinha dele e fomos Chegamos eram quase 18h ja estava escurecendo e um frio de corta... meu filho todo animado... e eu também por saber que pelo menos por alguns minutos estaria com ele... ( a saudade nos faz dar a valor ao tempo). O abracei... que forte ele esta... bom mais foi só olha-lo para saber que tinha algo o incomodando, deixei ele com nosso filho e minha fiel cunhada...rsrsrsrs, para preencher uns papeis burocracia da clinica. 
Já fui avisada pelo monitor que não poderia demorar só mais 5 minutos....
Então só nós lá fora ele desandou falar...to cansado... banho de 5 minutos... não me deixaram com minhas "guloseimas", não falam mais nada da minha palestra...não me querem barbudo do de saco cheio...
Fiquei meio desnorteada não esperava afinal no nosso ultimo encontro estava tudo lindo...
Pedi pra ele se acalmar disse que vou conversar com a coordenação da clinica mesmo sabendo que o banho e as guloseimas( tudo tem q ser dividido mas sempre deixaram tudo com ele agora dessa ultima vez não, e ele reclama que não foi repartido com os internos simplesmente sumiram as coisas aff) são normas da clinica...
Ele não pediu pra sair... nem nada do tipo mais pra bom entendedor meia reclamação basta rsrsrs.
Voltei um caco com um milhãode duvidas... mesmo como difícil administrar tantas coisas, tantos sentimentos, nessas horas da vontade de falar.
- ta bom vamos embora...e acabamos logo com isso!!! quem passa por isso deve saber o que estou dizendo... é um esgotamento emocional uma montanha russa sem fim...Porem sei que não devo fazer uma loucura dessas ele esta em recuperação e se deus quiser por mais alguns meses vai se dedicar a esse processo
Amanhã volto lá pra buscar o pequeno...vou velo por mais alguns minutos ver se ele ta menos bravo...




Mas eu fiquei triste, muito só isso por hoje amanhã volto pra contar como foi...

DROGA NÃO TEM EXPLICAÇÃO

                             

ACEITAR SEM ENTENDER!!!

Um dia  sem que esperemos somos arrebatados por uma noticia, mas que isso uma nova realidade a DEPENDÊNCIA QUÍMICA esta entre nós, seja no marido, mulher amigo (a) filho(a)...  muitos já desconfiavam, alguns nem sonhavam não importa como foi o que importa é que a partir deste momento sua vida nunca mais será a mesma...
As águas se dividem em antes e depois da noticia e existem varias formas de recebe-la chorar, bater, gritar, calar,... a pergunta sempre se repete.
- Porque comigo? onde eu errei...na busca alucinada por resposta desenvolvemos a co dependência passamos a sobreviver ao invés de viver, queremos a solução a formula mágica dormir e acordar e saber que foi só um sonho...
Muitos caminhos serão  percorridos até que se aceite a nova realidade... até que se veja que o que acontecia na T.V esta na sua casa muita água vai rolar até que se tenha a coragem de aceitar. Sim porque essa é a chave aceitar sem procurar entender porque muitas vezes a adicção não tem explicação aceitar sem se culpar e sem culpar outros aceitar porque só assim é possível voltar a viver.
Esquecer o e se
E se eu tivesse dado mais brinquedo, conversado mais, prendido mais, rezado mais...(pais)
E se eu tivesse feito todas suas vontades, realizado todas as loucuras de amor(companheira) (o).
Esse tal de e Se não existe o que foi feito não pode ser mudado você so pode fazer hoje para colher amanhã se assim deus permitir.

Procure se entender, ter amor próprio para poder ajudar...







                                

DROGAS MUDANÇA JÁ!!! ASSINEM

         ASSINEM A PROPOSTA PARA UMA REFORMULAÇÃO DA POLÍTICA DE DROGAS NO PAÍS ...

LEI DE  DROGAS!!!  É PRECISO MUDAR!!!

http://eprecisomudar.com.br/

hoje 18/07 82 dias sem drogas!!!

 Hoje 18/07 fazem exatos 82 dias que meu amor está limpo, não o vejo desde o dia 08/07 (só passaram 10 dias parece uma eternidade) dia da ultima visita que foi a mais emocionante das 3 tenho que confessar na reunião que só é feita com familiares o coordenador propôs algo diferente... o ente que sentisse mais a vontade deveria falar sobre o adicto desde a descoberta do usode drogas até a data "de hoje"... todos me olhando vc vai falar neh perguntou minha cunhada.... eu nem de longe fui quem mais sofri com a doença do meu amor... minha sogra sim.. quase enlouqueceu... ela o viu afundar dia dia sem saber como ajuda-lo com toda a certeza ela tinha mais a falar... chamaram os "meninos" que lindo meu amor estava que saudade... comprimentos a parte começaram as historias  e quanta dor... principalmente as mães falaram... chegou a vez da minha sogra vi a expressão de surpresa no rosto dele ele tinha certeza que eu falaria.. outro defeito meu falo demais as vezes com tudo isso que vem acontecendo estou aprendendo a ouvir... Minha sogra começou... menino bom trabalhador... casado... não sei porque como... preso!!!! ela desmoronou e nos também como doí fala porque ainda machuca neh?

Acabou a reunião vieram as novidades tenho que confessar que os dias que antecederam essa visita foram de ansiedade total... estava com medo dele me pedir pra vir embora...
Estava muito enganada a equipe de lá o pediu que montasse uma palestra para apresentar em outra instituição para dependentes FEMININA (fazia tempo que não sentia ciumes fiquei um pouquinho)...ele estava motivado...calmo não vi sinais de agitação e sim de aceitação... de verdade ele estava bem .... e sai de lá nas nuvens ja contando os dias pra voltar cada vez fica mais dificil voltar sozinha...
Mas é preciso não só por uma boa causa é pela melhor causa!!!!

Insanidade...

Oi pessoas... Como relatei no post segunda visita voltei pra casa preocupada... A semana parecia se arrastar as provas da faculdade haviam terminado e eu estava de férias como trabalho em escala 12/36 sobrava tempo pra ficar lamentando minha saudade... Foi ai que tive a brilhante ideia traze-lo para passar o dia comigo e nosso filho almoçar dar uma voltinha e no fim da tarde o levava de volta... so não poderia contar isso na clinica então inventei que tinha que leva-lo no cartório... pegaria ele as 10h e o levaria as 15...
RSRSRS tenho vergonha so de lembrar o coordenador me disse que não era aconselhável... (me deu um esporro literalmente)  ele poderia leva-lo se fosse uma urgência... ai meu deus tive que inventar uma desculpa e fiquei muito frustrada... primeiramente por ter dado errado. No dia seguinte era dia de grupo... e  foi la que meus olhos se abriram... eu que tenho que estar firme estava agindo insanamente eu que sempre fui exigente estava cega diante dos perigos que causaria a ele mesmo que minhas intenções fossem as melhores como pude ficar cega...

Voltei do grupo um caco envergonhada... mas com mais uma lição na bolsa...
Aprendi no grupo e na clinica assim aqueles que realmente buscam a recuperação ficam 1 mês bem...
Aqueles que não completam os 30 dias ainda não estão prontos são raros os que não caem...
O primeiro mês tudo é novo o pessoal, o local, os afazeres... chegam destruídos e ganham peso... cabelo arrumado unha cortada prazer em comer...(abstinência começa a dar trégua)
O segundo mês é o encontro tão temido com eles mesmos, já não novidades no local da internação só as marcas dentro deles por isso muitos voltam nesse período nem tanto pela falta da droga e sim pelo medo de se encontrarem...
O terceiro mês confusão de emoções... muita coisa pra se por no lugar. (faxina moral)
O quarto alguns começam a crer realmente em um poder superior
o quinto e sexto mês são pra prevenir recaídas e ressocialização...

Claro que isso varia de instituição para instituição no caso de onde esta meu amado esse prazo é maior... 12 meses....
Quem teve ou tem o marido mulher filho internado já passou por isso?

iBLOGaína - o Blog da Ibogaína: Aprovado o 1º Estudo Observacional sobre o uso de Ibogaína no tratamento da dependência química

iBLOGaína - o Blog da Ibogaína: Aprovado o 1º Estudo Observacional sobre o uso de Ibogaína no tratamento da dependência química

Olha só que boa noticia se não fosse tanto descaso e se o trafico de drogas não sustentasse governos e governantes isso poderia ser uma realidade!!! quem sabe um dia eu creio!!!

FOTOS

 Eu conto os dias as horas os minutos pra te encontrar a qui...

 Quanto tempo sera que demora um mes pra passar... vocês conhecem essa musica?

SAUDADES DE VC LÊ

 Não é uma aliança ... é um anel com o Pai nosso gravado!!

2 visita.

 A segunda visita foi um tanto diferente da primeira... o achei mais ansioso  com o ego elevado, se comparando com os outros companheiros sabe amigos meu adicto não fez coisas do tipo sumir de casa, trocar objetos, chegar tarde... se ele não tivesse me contado que era usuário talvez eu demorasse muito para perceber exceto pelo rombo financeiro... Pois bem na instituição tem meninos que ja estavam nas ruas abandonados e desenganados por seus familiares, o Lê a o meu ver se julgou superior a eles... Ele sempre foi muuuito inteligente, conversa bem entende de tudo um pouco, tinha carro, moto... um bom emprego casa própria... Seu ego lhe dizia que ele era um dependente mas nem tanto assim...
Falei pra ele que mesmo ele tendo tudo, isso não o impediu de se drogar mesmo ele tendo conquistado bens matérias sua alma era pobre... e que ele era sim igual a todos os que ali estavam pois sofriam de uma doença progressiva incurável e fatal...
Ficou um climinha sabe... ele me mostrou alguns trabalhos que ele fez( o psicologo propõe um tema para cada dupla traz material eles estudam e  apresentam para os outros internos). Seu tema foi a ação do Crack no sistema nervoso central... Li gostei tava muito bom, seu trabalho foi escolhido pelos outros meninos como o melhor.... Meu pai foi nessa visita e encontrou ex companheiros de internação que infelizmente não tiveram a mesma sorte que ele.
O lê não me pediu pra vir embora temos um trato não existe tempo pra vc ficar internado porem quero que saia com a certeza de que esta bem o suficiente para se manter em pé aqui  fora.

Palavras dele:
"estar aqui é fácil... nem crise de abstinência num tive simplesmente não penso na droga só penso no mal que causei a tantos... mas sei que la fora é diferente é o mesmo que sentir vontade de fumar na igreja vc não vai faze-lo por que sabe que não pode, então nem tem vontade, sei que la fora vou ter e tenho que estar forte para dizer não"


Vim embora com muitas duvidas muitos medos menos confiante...

Que deus esteja a meu lado para me amparar, a minha frente para me proteger serenidade e paz so por hoje graças a deus

32 dias limpo só por hoje

 Essa imagem retrata bem como sinto hoje...

A primeira visita parecia não chegar nunca foram 30 dias de pesadelos quase que diários...sonhava que ele fugia... que eu o encontrava na rua drogado... acordava um caco com o corpo todo dolorido... e feliz demais por ser só um sonho.
Na primeira dia visita  27/04 que alegria a mudança foi drástica... estava mais gordinho bem mais sua pele tava diferente até os dentes estavam claro ele estava feliz consigo mesmo o que era o mais o importante... Falava animado da rotina que começava as 6:30 e só parava as 17h mesmo no tempo livre existiam as regras
- É proibido falar da ativa com os companheiros exceto na partilha.
- Dois internos não podem fumar no mesmo local.
- é obrigatório os mais velhos ajudarem os mais novos.
- Eles são os responsáveis por toda a manutenção da fazenda limpeza e cozinha...
Ele ta fazendo musculação e como ele ta lindooo... A visita começa com uma palestra cada Domingo um tema diferente... o tema da 1 foi os 12 passos...
Meio dia os internos vem a nosso encontro estava ansiosa demais, mais que eu acredito só nosso filho que passou a noite anterior a visita acordando a todo minuto.... almoçamos todos juntos conversamos muito milhões de eu te amo mas nenhum plano... só por hoje.
17h hora de juntar as coisas por no carro e voltar e dessa vez senti vontade de chorar e chorei de alegria...

Internação.

No dia seguinte a sua decisão fomos conhecer a clinica a mesma onde meu pai ficou... uma fazenda na cidade de Amparo interior de S.P, ele estava animado falante e feliz por ter conseguido dar o primeiro passo na entrevista com o coordenador o senti meio zombeteiro... passaram a rotina as normas rígidas um bocado diga-se de passagem mais é de disciplina mesmo que ele precisa... Tudo acertado valores acomodações... o tempo de internação é 1 ano... logo ele torceu o nariz... 3 meses só pra desintoxicação..." do corpo entenda bem Lê após esse período o corpo não vai mais pedir porem as armadilhas da mente são pra sempre afinal vc sempre vai lembrar as sensações boas que só a cocaína te trouxe"  do 5 mês  em diante ressocialização um final de semana em casa por mês... Visitas no segundo Domingo do mês (Aff pensei só uma vez por mês) nada de ligações cartas ou fotos... Saímos de lá com tudo acertado para a manhã seguinte...

No caminho de volta ele continuou animado nos despedimos na casa de sua mãe... eu ainda estava meio na defensiva e não ia oferecer pra ele dormir em casa... No dia seguinte arrumamos a mala... fomos juntos ao mercado comprar o que faltava... almoçamos no seu lugar favorito rimos eu estava com saudade do meu amor e ele estava ali novamente....17h rumamos para a clinica triste foi ver ele se despedir do nosso filho... seus olhos ficaram marejados e o meu também... um sentimento contraditório sabe de tristeza e alegria, mas não duvidei nem por um momento que esse era nosso rumo...

Nos despedimos... entre sorrisos... eu minha sogra, sogro,cunhada... meu filho não quis ir disse que preferia ficar eu respeitei sua decisão... não chorei ao dizer a té logo so pedi para que ele ficasse bem que eu cuidaria de tudo a qui fora de mim e principalmente do nosso filho ele só me pediu que não o esquecesse... como se isso fosse possível.
Quem já passou por isso sabe bem...

Boa noite!

Muitas vezes as forças se esvaem o desespero toma conta, a dor é insuportável mas só por hoje tenha uma boa noite.
Só por hoje seja protagonista da sua vida...
Só por hoje durma sem medo do amanhã
Só por hoje não se magoe
Só por hoje não se envergonhe
Só por hoje aceite.

Vamos só por hoje permitir que deus cure as nossas feridas... a todos que passam por a qui desejo uma linda noite!!!


Eu coloco minha mão na sua, uno meu coração ao seu,

para que possamos fazer juntos, aquilo que sozinho eu não consigo.

Ele foi preso

Era uma segunda- feira normal dia 23/04/2012, estava de folga e logo cedo tinha tentado falar com ele para saber da pensão do nosso filho, celular desligado... Fui pra aula já eram quase 22h quando recebi a ligação de minha cunhada pedindo que fosse em sua casa quando chegasse estranhei como moro em uma cidade e estudo em Campinas demoro quase 2h para chegar ou seja mais de meia - noite, disse que seria muito tarde mas ela insistiu nesse instante tinha a certeza que tinha acontecido algo com ele...
Minha barriga parecia estar em uma montanha russa tive náusea,dor de cabeça e as horas não passavam...me desesperei tentei retornar pra minha cunhada mas ela não atendeu nem minha sogra meu único remédio era esperar...
Meia noite e vinte cinco veio a noticia... na casa da minha cunhada...ele foi preso hoje 11h no apartamento de um traficante... meu deus na minha rua... e eu nada vi... fiquei aliviada pois no caminho de volta só pensava que ele estaria em um hospital... que teria apanhado... capotado o carro...fiquei realmente feliz em saber que mesmo preso ele estava "bem"...
Os 2 dias que se seguiram me empenhei junto com sua família em buscar  um advogado que me orientou e cobrou $3,500,00 para fazer sua defesa o dinheiro pouco importava queríamos ve-lo em liberdade, eu sempre frisava estou fazendo isso por ele ser o pai do meu filho.... queria enganar a mim mesma...

QUARTA FEIRA 25/04/2012
Estava vindo com minha cunhada do escritório da advogada quando minha sogra liga.
- O Lê esta solto!!! soltaram ele!!! ao ouvir essas soube o quanto ainda o amava e me importava com ele naquele momento junto com minhas lagrimas caiu minha mascara de forte chorei aliviada... fomos busca-lo em um terminal rodoviário na cidade vizinha com uma camisa verde surrada, bermuda amarrada com barbante na cintura e careca ele sorriu ao me ver... Mas bastou entrar no carro depois dos abraços para eu perceber que pouca coisa tinha mudado.. ele queria saber só dos taus amigos que também foram presos e do celular com contatos duvidosos.... a alegria durou pouco vesti novamente minha armadura e despejei sobre ele mais uma vez minha ira... você tinha que se preocupar com seus pais que quase enlouqueceram com seu filho que chorou com a noticia e com seu nome no jornal.... falei falei....
A noite naquele mesmo dia seus familiares se reuniram para mais um sermão... eu estava la porque nosso filho que fora na escolinha de futebol com meu pai passaria por la para ve-lo. Meu pai buzinou no portão ele saiu pra rua pegou nosso filho no colo conversou com meu pai por uns 15 minutos.
Ouvi o carro do meu se afastar ele entrou com nosso filho no colo me olhou nos olhos e disse:
- EU VOU ME INTERNAR!!!

Tá difícil!!!

Olá amigos que me acompanham... vou relatar hoje de forma resumida os dois meses que fiquei separada...

Todos os dias antes de dormir após a separação refletia muito sobre tudo que estava  acontecendo nas primeiras semanas ele tentou me procurar se desculpar enfim até que os dias foram passando ele não ligava mais... vez ou outro cruzava com ele pelo bairro sempre correndo com seu carro em "más companhias" eu tentava levar minha vida mergulhei de cabeça na facul e no trabalho ocupei meu tempo o quanto pude mas lá no fundo algo martelava... me questionava o porque se eu poderia ter feito mais... se foi a melhor decisão abandona-lo desde o dia em que ele me contou ser usuário de drogas vivia um dilema sem fim.
Se por um lado tinha a certeza que somente ele poderia se libertar da adicção tomando consciência de sua doença, por outro sabia que longe de mim ele poderia se afundar ainda mais...foi o que aconteceu mas não me culpava... ele havia feito sua escolha.
Nas poucas vezes que ele vinha buscar nosso filho para levar no futebol ou passar o final de semana via como ele estava devastado pelo consumo cada vez maior, magro cabelos compridos sempre de óculos escuros áspero... pensei que não voltaríamos nunca mais... o imaginava nas ruas pedindo dinheiro...morto...
Eu carregava um sorriso nos lábios e ate conseguia ter momentos alegres mas quando via nossas fotos lembrava das nossas conversas de nossos sonhos novamente me perguntava porque.
Minha ex sogra me dizia que ele passava os dias no quarto se irritava por qualquer motivo e não gostava que falassem de mim... sabe amigos eu nunca fui muito religiosa mas diante dessas provações me vi clamando a misericórdia divina eu dei murros na porta do paraíso... e entreguei nas mãos de deus...
Certo dia ele se encontrou com meu pai que lhe aconselhou a se internar buscar ajuda se ofereceu para custear sua internação... ele pareceu não se importar... meu pai me aconselhou a seguir com minha vida assim como estava fazendo que cedo ou tarde ele cederia...
Deus ouviu minhas preces acredito sempre que a males que vem para o bem... hoje vejo que até mesmo a adicção de meu amor tinha um proposito em minha vida mas isso conto depois...

Pra você

Eu queria te contar que não dói mais. só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias... eu estou aprendendo a tocar violão. A a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. ela é tão linda... e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você. Mas ainda sim, não dói. Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás. Confesso que me dá uma saudade irracional de você. E tenho vontade de voltar atrás, de ligar, de te dizer mil coisas, e cair em suas mãos, sem me importar com nada, simplesmente te entregar meu coração. Mas não, renuncio, me controlo e digo para mim mesmo que não é assim, que não pode ser, que você se foi, e não volta.


Carlos Drummond de Andrade

A história de meu pai.. e o Crack

Meu pai nasceu em Março de 1962 de família pobre o 3 de 6 irmãos, foi abandonado pela mãe quando tinha 7 anos em um orfanato e nunca foi adotado saindo de lá somente dez anos depois para começar a vida  sozinho sem contato com nenhum parente...

Conheceu minha mãe e em pouco tempo de namoro casaram... tiveram 3 filhos, eu sou a do meio.
Em 1995 ele que trabalhava como motoboy em S.P sofreu um grave acidente de moto que resultou na amputação de seu pé esquerdo...
Mesmo com as dificuldades de ter perdido um membro ele sempre trabalhou... mas bebia e muito o que ersa motivo de brigas constantes sem falar que se tornava agressivo... Bom eu estava com uns 14 anos quando soube por um amigo que meu era usuário de droga (CRACK) não dei importância afinal ele trabalhava... não percebíamos nada de estranho, mesmo assim vez ou outra quando ele bebia (todo final de semana) eu achava que ele ficava muito "ruim" pra quem só bebia cerveja. O tempo foi passando e a D.Q se mostrou pra lá de ativa, ele perdia dias de serviço, sumia celular relógio... Minha mãe falava sempre pra ele o que ele estava fazendo da vida ja tinha 40 anos 3 filhos ele negava porem já eram 3 anos de uso.... ele passou a trabalhar para sustentar o vicio... minha mãe carregava a casa nas costas ele foi perdendo a vergonha descia buscar droga em plena luz dia, mesmo sabendo que estávamos vendo, chegava em casa todo sujo fedido e muitas vezes com carrapato.
Não sei se foi minha pouca idade ou minha ignorância na época que me impediram de ajudar meu pai...não se falava de NA Amor exigente Nar-Anon... assim ele se acabou, minha mãe sofria calada trabalhava, trabalhava... e como doi ver a mãe sofrer meu sentimento pelo meu pai na época era de raiva desejei sua morte varias vezes... Perdão por isso pai!!!
Então em Dezembro2006 ele chegou mas uma vez de madrugada drogado cambaleando pegou o telefone e começou a chorar pensei que fosse seninha por estar acabando a "loucura" dormi.
Minha surpresa ao acordar  foi encontra-lo de malas prontas ele estava indo se internar aos 43 anos 5 de uso de crack ... a ligação da madrugada era para uma instituição... e ele foi sem muita festa de nossa parte que ja estávamos descrentes...
4 meses de internação... meu pai esta limpo até hoje 5 anos e 7 meses depois.... ele nunca frequentou qualquer grupo nem procurou religião ele se conscientizou que não poderia mais viver com adicção... até os dias de hoje olho para trás e me arrependo de algumas coisas que lhe disse... enfim...
Sei que meu pai é um no meio de muitos que infelizmente não conseguem porem com a historia dele quero trazer esperança aqueles assim como eu buscam a recuperação própria ou de seu ente querido...
Eu ja namorava o Lê quando meu pai se afundou nas drogas ele presenciou minhas lagrimas, angustias, e também estava comigo quando ele se recuperou comemorou conosco ano após ano de vitória do meu pai...

Talvez seja por isso que eu tenha sido tão intolerante com a adicção dele....
Só desejo que ele e todos os que necessitam encontrem a recuperação que meu pai encontrou.... só por hoje graças a Deus

A vida segue

Olá.. pessoas queridas primeiro gostaria de agradecer a vocês que estão acompanhando esse blog...

Depois que o Lê foi embora ficou um vazio, mas ele havia feito a escolha dele e eu a minha, jamais o aceitaria como um usuário que não quisesse se tratar... Dei continuidade as minhas atividades, nos primeiros dias me sentia até aliviada pois dormia bem sem ter que ficar vigiando ele...sem ter que me preocupar se ele estava comendo enfim quem ja passou pro isso sabe que em vez de mulher muitas vezes nos tornamos mães do adicto.
Ele me procurou algumas vezes me escreveu cartas porem eu estava magoada demais para perdoa-lo para aceita-lo de volta sem que ele me mostrasse uma mudança concreta... seu ego o impedia de perceber o quão doente estava.
Meu filho foi quem mais sofreu em 9 anos de relacionamento eu e o Lê nunca brigávamos e se discutíssemos era sempre longe do nosso filho então se para mim esta difícil imaginem para ele, procurei um psicologo para me orientar como contar a verdade para me filho... O psicologo disse que devido a idade dele(8) era a melhor coisa, me orientou também a ficar atenta as mudanças bruscas de comportamento e as notas da escola, sai do consultório e naquele mesmo dia quando meu filho chegou da escola lhe contei o real motivo da minha separação... sua reação me surpreendeu  eu esperava que ele fosse chorar, me pedir para voltar com seu pai, a o invez disso ele sorriu e agradeceu disse que sabia que tinha que ser algo muito grave para eu ter tomado tal decisão me abraçou...
- Mãe te prometo que eu nunca vou usar droga nunquinha... eu vou falar com meu pai...
Nesta noite dormi ainda melhor... acredito que quando os filhos tem idade de entender os motivos de uma separação eles não devem ser poupados... acredito que assim como nas alegrias ele devem saber das tristezas.... Meu filho acima de tudo é meu melhor amigo...
Contei para o Lê que disse a verdade a nosso filho ele ficou enrraivecido... mas creio ter feito a coisa certa.

separação 2, contando para o filho!

  A manha de segunda feira dia 13 de fev. poderia ser só mais uma se não fosse os acontecimentos do dia anterior, quando o ouvi acordar, levantei e calmamente pedi para que fosse embora ele me pediu desculpas fez as promessas que outrora me foram consolo, mas dessa vez estava acabado... evitei lhe olhar nos olhos para não chorar me mantive firme e chamei nosso filho para lhe contar que infelizmente seu pai estava indo embora.
Nosso filho ouviu tudo calado nenhuma pergunta só disse tudo bem...
-O Papai vai vir sempre... não vai mudar nada....

Assim ele se foi e depois que ouvi o motor do carro e os pneus a cantar pude chorar... ahh e chorei muiito simplesmente por não querer passar por tudo aquilo, chorei pelo olhar perdido do meu filho, chorei pelos meus sonhos de amor desfeitos...

Separação

Ahh 2012 chegou e com ele se renovaram minhas esperanças de um ano melhor... Faziam 3 meses que meu adicto me contou sobre sua dependência... ele no começo frequentou grupos CAPS tomou medicamentos mas no mês de Janeiro ele já não se interessava por nada suas férias estavam no fim e eu me consolava por pensar que quando ele voltasse a o trabalho se animaria.
No dia dele voltar eu acordei cedinho fiz café passei seu uniforme o acordei, ele estava de mau humor como sempre ultimamente, quem passa por isso sabe o quanto é duro lidar com as alterações de humor de um Dependente... Ele me deu um beijinho e saiu não demorou uma hora estava no sofá de casa, eu que tinha voltado a dormir estranhei o barulho na porta até pensei que tivesse dormido demais e já fosse hora do almoço.
Fui dispensado foi oque ele disse, vou dar uma volta...
Ahh as coisas já estavam feias... por outro lado me animou saber que o que ele receberia pagaria todas as dividas dele contraídas para sustentar seu vício...
Como ele trabalhava com documentos bancários cartões de crédito... creio que seu patrão ficou com medo teve preconceito de ter em seu quadro de funcionários um DQ. não o julgo por isso porem em mais de 5 anos de empresa ele sempre fora um funcionário exemplar, porem seu patrão não quis arriscar, assim meu amor ficou ainda mais perdido mais próximo da ruas e longe da recuperação.
Comecei a estranhar telefonemas de amigos que não conhecia vivia buscando um aqui outro ali... eu tentava conversar ele so me dizia que não fazia mais nada  de errado, mais eu sabia que sim.
Pagamos todas as dívidas e ainda lhe sobrou algum dinheiro que eu fiz de tudo para controlar porem era dele e se ele quisesse usa lo  para comprar seus "pinos" eu nada poderia fazer...


DOMINGO 12,FEVEREIRO,2012
Era para ser um Domingo normal aniversário em família a noitinha depois do plantão... ele como em todos os Domingos foi jogar bola e almoçou com a mãe... Saí do plantão mais cedo afim de me arrumar para a festinha da minha sobrinha e afilhada dele 2 aninhos .... falei com ele minutos antes de sair do trabalho... só não disse que iria mais cedo.
Já estava quase na esquina de casa quando ele passou por mim buzinei ele olhou e arrancou com o carro dentro mais um rapaz um traficante já conhecido no bairro, dei meia volta e fui atras parecia corrida de policia e ladrão... depois de quase bater o carro para segui-lo parei, pensei ....
- ele não tem nada a perder eu tenho um filho... fui pra casa...
Arrumei meu filho me arrumei... meu coração estava estilhaçado porque ele correu? para onde ele estava indo... porque não atende o celular?... em meio esses pensamentos e muita raiva ele chegou pedi para meu filho já ir subindo na festa que eu já iria... com meu filho fora de casa despejei toda minha raiva.... o chamei de lixo, fraco incapaz mentiroso... o machuquei assim como ele me machucou tantas vezes com seu silencio com seu nariz trancado vermelho, como tantas vezes ele me machucou com suas mentiras.
-Pra mim chega você fez sua escolha e não foi ficar comigo, preferiu continuar a se drogar do que aceitar minha ajuda, enquanto você não se ver como o dependente que você é vc só tende a piorar... quando eu voltar não quero mais te ver a qui....
Na festa contei a todos seus familiares a minha decisão de deixa lo... fiquei triste por minha sogra que ja emocionalmente fragilizada depressiva...mas não podia pensar neles eu não queria afundar com ele tenho um filho que depende de mim, e toda mulher de DQ sabe que não se pode com eles pra nada.... Seus familiares me apoiaram.
Quando voltei para casa ele dormia como sempre com as mãos sobre rosto... havia chorado...eu nunca o tinha visto chorar...mas suas lagrimas não foram suficientes para me amolecer eu queria me marido de antes eu não o escolhi com essa doença assim só o aceitaria novamente se fosse em tratamento... 
Arrumei suas malas coloquei tudo no corredor e deitei para esperar o dia clarear afinal dormir seria impossível.

Dinheiro e mentiras.

Era mês de Dezembro e meu amor sempre sonhou em ter um tal carro, bom o que nos tínhamos não eram nenhum bagulho mas ele queria mais, queria outro queria aquele bendito carro. Então começou a visitar concessionarias e estacionamentos e um belo dia me ligou no trabalho todo empolgado achei o carro Amor vou compra-lo...conversamos vi que não teríamos todo o dinheiro da entrada e mesmo dando nosso carro antigo a parcela apertaria nosso orçamento mas ele estava empolgado demais e eu pensei talvez com esse carro novo ele se anime e pare de usar a bendita... talvez seja isso que ele precise... (ahh como eu gostava de me enganar).

Resumindo pegou dinheiro emprestado com a irmã comprou o carro ficou todo feliz....

Minha relação com a família dele sempre foi muito boa e essa irmã que lhe emprestou dinheiro mora em frente o meu apartamento em um outro prédio da janela ela viu meu amor sair com o carro me ligou:

- como você tá cunhada tudo bem? você pode vir em casa ela me perguntou

-sim...

Subi as escadas do prédio dela com um buraco no estomago sabia que algo ruim me esperava...

Começamos falando amenidades, até que ela me deu a punhalada...

- Meu irmão ta com algum problema? ele tem vindo a qui direto pegar dinheiro, hora pra gasolina, hora para o cigarro, depois para dar entrada no carro e sempre me pedi para não te falar nada... estou preocupada... ele já me deve $2.000,00...

Respirei fundo... não sabia o que falar não poderia contar a ela ... só disse que ele iria pagar e que não desse mas nenhum centavo a ele... voltei para casa e chorei... não pelo dinheiro mas pelas mentiras o carro nunca ficava sem gasolina e seu cigarro sempre eu mesma comprava...ele estava buscando dinheiro para sustentar seu vício.

Quando contei a ele que sabia de toda a verdade sobre os rombos financeiros (ele devia $2,000,00 para ela + $2.000,00 para o banco.. fora os valores baixos em +ou - 4 meses ele tinha cheirado mas de $5,000.00) ele simplesmente se calou e disse para eu não me preocupar que ele pagaria... Resolvi dividir meu fardo com talvez pudesse me ajudar ou pelo menos não facilitar seu uso... contei para seus pais e irmãos... sem o consentimento dele vi o mundo de seus entes queridos desabar também....

Daí em diante ele só piorou... o meu Natal foi triste como nenhum outro... e minha virada de ano foi com mentiras e mais mentiras... resolvemos passar em casa pois me recusei me juntar a meus parentes como sempre fazíamos a tristeza estava estampada em meu rosto.. não queria estragar o fim de ano de ninguém...

Assim minha sogra que é separado veio jantar conosco e por volta das 22h já estava se despedindo... ele foi leva-la deixou o celular e só voltou quase meia noite tempo de pegar nosso no colo e ver os fogos da janela...  Nos abraçamos e chorei de alegria por deixar 2011 e de medo de 2012.

Não passou 15 minutos ele me mostrou como seria o inicio do ano.. me inventou uma desculpa qualquer e saiu...vou levar um amigo para casa ele me disse, pedi pra ir junto ele só bateu a porta naquele momento algo morreu em mim e desde então não chorei mas de pena de mim chorei de raiva angustia e medo... Mas uma nova mulher nasceria junto com o ano de 2012.

A batalha do dia dia

Bom como relatei no post anterior (Assumir) naquele dia em que me dei conta de quão grave era nosso "problema" e começamos a buscar ajuda de todas as formas vi a esperança... Porem as atitudes do me adicto me apontavam para um outro lado.
Começamos a frequentar um grupo na igreja para dependentes nos primeiros encontros ele estava motivado, fazíamos  as leituras em casa do livro 12 passos baseados na doutrina da igreja... Os dias foram passando e em um sábado a o chegar em casa do trabalho o encontrei na sala calado, com um olhar distante logo desconfiei mas ele negou ter usado... Mas eu sabia eu tinha certeza ele continuava com ela não conseguia larga-la, novamente tentei mostrar a ele como o amava e se ele não quisesse nada eu poderia fazer para ajuda-lo, ele me manipulava dizia que não confiava nele que não poderia se recuperar pois eu vivia a lembra-lo dela (cocaína).
Me perguntava constantemente onde errei, poque estava a viver tudo novamente... quando isso tudo teria fim.
Como ele estava de férias ficava em casa a maior parte do tempo o que me deixava apreensiva, passava minhas horas de trabalho avoada ligava a cada 1h com desculpas diferentes só pra saber se estava em casa só pra ver se notava algo diferente em sua voz.
Demorei um pouco para perceber que não podia controla-lo, não podia impedi-lo de se encontrar com ela se essa fosse sua vontade.... e de tempos em tempo discutíamos... Eu estava me acabando não conseguia me concentrar no trabalho, na faculdade, perdia a paciência com nosso filho... Estava chegando ao meu limite tomaria uma atitude,  se ele quisesse se entregar ao vicio seria sem me ter a seu lado isso estava decidido.