Feliz Natal!!!

Olá pessoal desejo tudo de melhor a cada um de voces!!! por aqui tudo caminhando bem graças a Deus maridão limpo trabalhando me fazendo muito feliz as brigas ocorrem vez ou outra mas com dialogo vamos nos entendendo...  um Beijo enorme em cada um e faça seu Natal maravilhoso mesmo em meio a tempestade comemore o nascimento de Jesus!!! nos encontramos em S.P dia 12 fuiii

To ótima

Quanto tempo não escrevo porem sigo vcs rsrsrsrs vim dizer bom feriado por aqui tudo bem com a graça de Deus torço e oro por todos TAMUJUNTU

Preço alto

Boa tarde amigos (as) mesmo não postando todos os dias como era costume passo por aqui com frequência e acompanho de perto minhas amigas de outros blogs... estou mais introspectiva esses dias o que   me faz ouvir mais e falar menos no caso aqui escrever rsrsr.
No ultimo dia 23/09 fez 2 meses que meu amado saiu da internação... 2 meses no mundo, lutando com suas armas.... E no dia 25/09 comemoramos 9anos e 6 meses de relação.... segue a carta que lhe escrevi.


 9 anos e 6meses que começamos a namorar se enrrolar se amar enfim conviver... e a cada dia que passa tenho a certeza de que estar com vc é uma realização!!! te amar é a opção masi feliz mais linda... estar com vc esses 9 anos me fizeram ser uma pessoa melhor vc me completa!!!! e quanta coisa aconteceu!!!

Tivemos um filho logo de cara.... estudamos juntos... ja dividimos a mesma quadra a mesma colher a mesma toalha a mesma cama infinita vezes!!! ja perdi a conta das vezes que dissemos eu te amo e das  brigas sem motivos, das idas ao mc ,e das poucas ao cinema das idas ao shopping só pra comer camarão do perrengue com o primeiro carro e a alegria da 1 volta de moto, da primeira vez na praia e no hospital ... do nosso trampo no ap... qtos cigarros qtos copos de cafe qtas lagrimas e qtas alegrias só posso te agradecer... vc é meu amor meu amigo meu amante meu nenem só quero o seu bem!!!! e saber que tudo começou com um braço quebrado e uma musica . E as provaçoes só vieram fortalecer entristecer e deixar claro o que é pra ser nunca sera separado.

Bom o cigarro abandonei graças a Deus SPH... Dei esse titulo a postagem porque vou compartilhar algo novo com vcs. Desde que ele saiu da clinica não tem ficado com dinheiro foi um acordo entre nós ele não ficaria com valor nenhum... e desde então foi assim ele já recebeu PIS salario enfim e não ficou com nada.... as vezes penso "nossa ta calor e se ele quiser tomar um refrigerante?" porem se ele assim optou eu só posso apoia lo... É O PREÇO QUE SE PAGA PELA INCONSEQUÊNCIA DO PASSADO sei que se ele quiser desandar com $ ou sem $ vai faze lo porem com a carteira cheia fica mais fácil....

Mas só por hoje  ele esta bem cada dia mais fortinho e eu mais confiante, calmo e amoroso comigo e com nosso filho... a ansiedade o abandonou rsrsrsr... e estamos vivendo em paz... frequentando a igreja... o NA ainda não o tocou mas ele ainda se rende...
Tenham um lindo fds TAMUJUNTU

Semana de paz é oque te desejo!!!!

Boa noite mais um dia de paz  aqui em casa mais um Domingo.... agradeço a o senhor todo poderoso por todas as graças alcançadas!!!
Hoje foi dia de irmos a igreja e como é bom estar na casa do senhor... sai de lá renovada... como de costume hoje  meu amor jogou bola almoçamos na casa de minha mãe tiramos uma soneca depois do almoço... assistimos nossos times se enfrentarem rsrsrs o meu ganhou... dias normais... dias especiais gosto disso... da calmaria...
Sabe aquele medo?? aquele que só que passa por isso sente então ele ta dormindo vez ou outra ele tenta despertar dou um sonífero pra ele que se chama oração... ele cai desmaiado novamente rsrsrs SPH.
E o cigarro? acreditem nem lembro dele.... pensei que seria muito pior me alegro por estar conseguindo SPH...
Então desejo as vocês uma semana de paz e serenidade... um grande beijo TAMUJUNTU

142 dias Limpo!!! SPH

Boa noite a madrugada ta chegando e eu estou com insonia rsrsrs meu marido dorme aqui ao lado e hora ou outra da um arranhada na garganta alérgica... cada dia mais fortinho mais lindo to xonada rsrsrs!!! cade a chuva?
Hoje foi um dia de muito trabalho e mais um Sábado que consegui me desligar do Lê, realizar minha tarefas... consegui não ligar e o melhor não tentei imaginar o que ele poderia estar fazendo.... feliz por isso... Enquanto fazia o jantar ele sentado no banquinho na lavanderia fumando seu cigarro me contou que um" colega" de ativa esta em recuperação... primeiro fiquei com a cara de b!sT@ porque ele sabe disso? ja foi se encontrar com os amigos de ativa... eu nada disse mas por dentro estava queimando de raiva...
Como você sabe? eu o vi entrando no CAPS AD... não falei com ele mas pra ta lá... ele disse
- legal !!! ele entrou no caminho...( mudamos o papo... falamos do nosso dia ele levou nosso filho no futebol, assistiram jogos juntos foi na mãe dele...)
Como eu ainda preciso mudar né? eu deveria me alegrar por saber que o rapaz esta buscando sua recuperação ao invés disso o julguei...durante muito tempo culpei os amigos... por vezes quando os vejo ainda sinto uma magoa sou de carne e osso e não vou negar esses sentimentos SPH quero mudar porque sei que meu marido seguiu esse caminho por sua escolha e hoje está em recuperação porque tambem assim escolheu...
É isso pessoal meus olhinhos ja estão começando a pesar vou me entregar ao sono!!! serenidade e paz galera tamujunto ...

" Ei você que esta no meio do furacão um recadinho... não desista o melhor ainda está por vir"

saudade de vcs!!!

Boa tarde pessoal me perdoem a ausência mas os trabalhos da faculdade tem me tomado bastante tempo e mesmo não postando acompanho vcs de perto... vamos as noticias...
Na praia foi tudo bem uma delicia mesmo... porem um episodio desagradável ocorreu logo na primeira noite... saímos Quinta por volta 19h de casa rumo a Praia Grande... chegamos no hotel ja se passavam das 23h... todo mundo animado (minha cunhada seu marido e as sobrinhas tb foram) pegamos pouco congestionamento o clima na praia divino resolvemos ir num quiosque comer algo antes de ir pra cama... meu cunhado pede uma cervejinha... meu marido fala - vou tomar um gole.... Ahh pronto ja amarrei a cara...
ele disse que foi? num quer que eu beba só um copo afff.... Vc faz o que quiser porem se depois desse copo te der vontade de encher o nariz de pó o problema vai ser seu....pronto tava armado o clima... Calma Mari falou minha cunhada ele tava brincando... Não gosto que se brinque com coisa séria... comemos bebemos e fomos dormi... ele não parecia bravo porem não estava tão de bom humor quanto antes...
Penso assim se ele quer beber ok não posso ficar de guarda e orientando faça isso faça aquilo... porem não vou fingir que pra mim esta tudo bem....
Manhã de sexta feira tempo nublado... pobre não tem sorte rsrsrsrs mas ja estava tudo na paz entre nós aproveitamos ao máximo.... ele não quis mais a cerveja e se contentou com coca- cola!!!voltamos Domingo por volta das 18h... clima de alegria e companheirismo...
Ele está bem tem sido muito elogiado no trabalho... se esforça para me agradar uma vez que essa semana eu estava impossível uma TPM que me fazia perder a paciência com facilidade... foi a vez dele de ser compreensível...
Ele recebeu seu primeiro salario desde que saiu da clinica... depositou tudo na minha conta... como ele recebeu cento e poucos reais a mais perguntei se ele queria algo... ele disse que não... que pagasse um perfume que havia comprado... humm presente rsrsrsr....
É isso amigos... fui no AE porem o grupo esta sem coordenador... e só há 3 frequentadores assíduos... coisa de cidade pequena e de população sem informação...
Quanto ao meu ex companheiro o tabaco comemoro 1 mês longe do seu prazer e principalmente longe dos malefícios que ele causa!!!
SPH grata por acreditar que um poder superior a mim esta com as rédeas de minha vida!!!!
SPH feliz serena... amando de uma forma leve....
Meu adicto minha vida!!!!

vamos para praia o o o

  Olá amigos hoje fazem exatos 132 dias que me amor está limpo SPH... de malas prontas nos preparamos para pegar algumas horas de congestionamento!!!! feliz e serena !!!  segundaeu volto pra contar como foi o feriadão... serenidade e paz bjus!!

muita coisa boa!!! Anônimos

http://www.revistaanonimos.com.br/

Pra quem ainda não conhece vale a pena dar uma olhada... dá pra ler online #fica a dica bjus#

Domingão em paz!!!

 

Boa tarde amigos 17:17 exatamente deste primeiro Domingo de Setembro... Hoje acordei por volta das 8h com a casa de pernas pro ar porem sem nenhuma vocação pra faxina... meu lindo Lê foi jogar bola como é de costume e eu fui pra feira com a mãe e o filhote bateção de pernas ...almoçamos na rua... nosso filho está com a vó daqui a pouco o buscamos para ir a igreja... eu aqui escrevendo o Lê deitadinho aqui do lado coma barriga cheia de miojo vendo futebol.... amo os domingos ... mesmo achando eles um tanto melancólicos a noitinha!!!
Não me recordo se já escrevi sobre meu medo de final de semana... sim eu tinha pavor de fds... seja quando ele estava na ativa(porque acreditava que ele usava sempre) separados (porque me sentia mais sozinha sem minhas aulas...) seja apos a internação ( nos primeiros fds quase enlouquecia se estava trabalhando... com medo dele aprontar)... Mas hoje voltei a amar os Finais de semana como antes de tudo isso que relatei... voltei a sentir o fds como ele é ...dia de ver os amigos... reunir a família... descansar, e sei que voltei a sentir assim porque dia a dia me dou conta  que só depende de mim!!! A escolha é minha e eu escolhi amar os finais de semana, quanto ao Lê ahhh só ele pode escolher o que fazer nos seus não é mesmo amigos?
O filhote coitado tomou um vareio no futebol ontem foram 8 a 0 o que deixou o pequeno um pouco aborrecido por hora; mais hoje ja esqueceu a lavada.... amanhã tem mais futebol....
Por hoje é isso... ah ja estava me esquecendo nada de tabaco rsrsrsrs sph!!!

Uma semana de paz e serenidade a nós todos!!! um bju

124 dias limpo SPH

Boa tarde pessoal hoje vim contar que estou em paz... esses últimos dias foram calmos abençoados.... a cada dia eu me desligo um pouquinho do Lê... é muito difícil porem quando noto um progresso meu me encho de alegria... vou mostrar um ex:
-Se ele atrasasse para chegar em casa ... pronto me descabelava... pensava horrores meu coração quase saia do peito isso para um atraso de 10minutos... é acreditem a co- dep. aqui ta melhorando... hoje se ele atrasa rezo, isso quando percebo pois a maior parte do tempo não estou mas vidrada no relógio... é um dia de cada vez... e minhas metas para melhorar minha qualidade de vida estão traçadas o primeiro passo foi abandonar o cigarro e acreditem já nem sinto mais vontade é o milagre da determinação e da fé Deus esta me libertando... e principalmente eu não o quero mais em minha vida.... outra meta é fazer uma atividade física.... sou sedentária a o extremo não faço nada pra me exercitar e como profissional da saúde sei melhor que ninguém o mau que causo a mim mesma por isso vou começar me mexer e por ultimo cortar o refri durante a semana... (tomo coca- cola todos os dias...) estou focada em melhorar minha saúde me dei conta que é preciso estar bem hoje para não sofrer com o corpo amanhã;....
Estou apaixonada por mim esses dias rsrsrsrs.
Meu filho tem campeonato de futebol o mês todo, hoje é dia de jogo e as 20h estarei na quadra junto com o Lê e alguns membros da família para torcer muito....
Agradeço a todos vcs que torcem e rezam para nós... obrigada...
Senhor obrigada pela graça de ter mais um dia de paz e harmonia em meu lar
SPH estou feliz... amando... em paz!!!

Feriadão bora pra praia?!!!

boa noite!

Mais um dia abençoado, só tenho a agradecer!!! boa noite pessoas...

pense nisso!!!

116 dias limpo SPH

 Bom dia amigos!!! hoje vim pra relatar paz... sim estamos em paz tivemos um fds maravilhoso .... encontro com amigos... churrasco em família assim em meio muita conversa e serenidade acalmei meu coração... SPH           não estou com a cabeça no futuro estou curtindo meu hoje... Como ja contei a vocês minhas aulas voltaram eu pensei que fosse entrar em parafuso por ter que deixa-lo sozinho em casa a noite toda...Mas SPH estou indo tranquila... não penso nem  em ligar pra saber.... SPH estou trabalhando minha serenidade ... É amigos que me aconselharam viver SPH é o caminho...
Ahh e ja faz uma semana que estou longe do meu companheiro de 9 anos...  tem momentos que penso não vai dar eu vou ceder... mas passa eu esqueço e vou levando firme no meu proposito... porem tenho que ser sincera não mel na chupeta não rsrsrsrs e posso dizer agora como tabagista tentando largar o vicio SPH funciona !!! quando penso em acender um cigarro digo pra mim mesma amanhã... amanhã... kk está dando certo e estou feliz com isso... sabe aquela frase seja a mudança que vc espera nos outros... estou me mudando...
Por hora é isso... boas 24h... paz serenidade...

E QUE AS LUZES PERMANEÇAM APAGADAS SPH!!!

Recaída

 

Bom dia amigos sexta feira dia 17/08 um sol lindo no interior um calor.... bom vamos as novidades após minha ultima postagem conversei muito como Lê... o medo da recaída rondou minha casa... principalmente minha mente e mesmo que eu me esforçasse a me desligar não dava hora ou outra me pegava pensando:
E SE ELE CAIR!!! tem tanta coisa por traz de uma recaída:
- Saber que ela venceu...
- Se preocupar com dinheiro (bolsa, carteira)
- A decepção dos familiares...
- Dizer pro filho que ela voltou pro comando....

Analisando tudo de forma mais clara que pude cheguei a conclusão que não eu não estou preparada... se ele cair não sei qual seria minha reação apoio... revolta... só sei que tenho medo... hoje tem AE e sei que voltarei mas serena com algumas respostas... enfim pessoal é isso ai... SPH ele esta trabalhando, me tratando superbem cuidando do nosso filho... e mesmo sabendo que sou impotente que sua recuperação não esta em minhas mãos que eu não tenho poder de controla-lo com ela rondando fica difícil de viver SPH mesmo sabendo que pensar no futuro só me fara ainda mais insegura, frágil e paranoica...
Quanto ao cigarro esta mais fácil  que pensei SPH consegui renunciar as tragadas da nicotina... e como a mente prega peças... ontem toda hora tinha a sensação de que estava esquecendo algo (fumar).

Agora queria abrir um parenteses e fazer um comentário... a alguns dias a Poly postou a luz vermelha acendeu... vc que esta lendo isso e acompanha outros blogs ira perceber que foi um efeito em cascata e varias outras luzes acenderam... coincidência... sei la mas pensei muito sobre isso sabe vc é oque pensa sera que ao ler a postagem eu atrai algo?...  será ??? rsrsrsrs só achei estranho e se vc também achou comenta ai...

Ela no ataque!!! ##cocaína##

  

Boa tarde amigos as noticias são de altos e baixos... Vamos lá... ontem fui pra faculdade as 18h deixando meu amor em casa tudo parecia estar normal... no trabalho ele demonstra cada vez mais dedicação... bom fui pra aula e como recebi uma carona cheguei na minha cidade mais de 1h antes do habitual, liguei para o Lê ir me buscar em posto de Gasolina perto de casa para que não ficasse muito fora de mão para meu amigo...Ele chegou rápido falei da aula... ele calado... perguntei aconteceu algo... não ta tudo bem... quando chegamos em casa pude olha - lo com mais atenção não sei explicar galera mais ele tava estranho,... não sei dizer se estava drogado eu nunca sei porem normal não tava perguntei se ele tinha usado ele disse que não porem depois de algum tempo ele me confessou estar com vontade...Aiii bom o dia temido havia chegado ela estava na mente dele novamente tentando domina lo, conversamos ele disse que passaria que era normal... SPH eu resisti foi o que ele me disse.. 

Mas seu olhar estava estranho

seu coração disparado

sua voz mas lenta.... 

Seria uma crise de abstinência....

O medo estava conosco na cama quando deitamos depois de muito conversarmos rezei para que Deus tomasse as providencias que nos desse forças... não chorei nemme desesperei se caiu ou for cair eu tenho que estar de pé....

Bom agora falemos de uma coisa boa sou tabagista desde meus 16 anos parando de fumas so na minha gravidez e já ha algum  tempo tenho vontade de parar porem so ficava na vontade então quando comprei meu maço na segunda- feira falei pra mim é o ultimo fumei meu ultimo cigarro do maço ontem as 23h e só por essas hrs estou conseguindo me livrar deste vício maldito como qualquer outro!!!!

TORCIDA AÍ HEIM VALEU POR TUDO GALERA!!!

Acorda pra vida

                                           
Boa tarde amigos!!! hoje fazem exatos 108 dias que o Lê esta limpo SPH graças a Deus... depois da ultima postagem, eu muito refleti olhei pra mim e reconheci que estava em negação... sim eu estava negando  ser "casada" com D.Q enfim a aceitação estava bem longe de mim naquele  sábado as palavras de alguns de vocês me colocaram novamente na minha realidade obrigada!!!
Bom qto a bebida ele me disse:
- Eu não bebi e nem quero que vc acredite ou que vc confie eu estou com minha consciência tranquila e só por hoje me mantenho em pé ...para de sofrer por algo que não ocorreu viva o só por hoje... e é isso mesmo galera... deixei me levar pela ansiedade fiz tudo que não deveria fiquei remoendo o passado e tentando prever o futuro  esqueci de viver o meu SPH...
Ontem na igreja a palavra foi toda pra mim  cada musica tocada foi pra mim e de joelhos chorei pedi perdão por ter fraquejado em minha fé sim só Deus pode cuidar... vigiar a todos os momentos  eu só posso orar... (Kel kkk)
Hoje quando acordei já com as ideias um pouco no lugar me veio essa frase na cabeça... acorda pra vida menina....
SPH eu vejo meu marido em casa tranquilo sem nenhum indicio de recaída
SPH estamos sendo abençoados com dias de paz...
SPH quero me dedicar aos meu afazeres...

Ufá estou em paz tranquila... colocar tudo pra fora aki me faz um bem enorme...

Brigada por me aturarem galera fiquem  com Deus fuiii

Boa noite! feliz dia dos pais!!!

Confiança!!!

Boa tarde amigos de Blog... Sabadão de sol e calor no interior de São Paulo... 106 dias que o Lê está limpo SPH com a graça de Deus... Hoje em especial já não acordei legal um pouco pra baixo... Saímos para comprar o presente do dia dos pais dele do sogro do meu pai almoçamos... fui fazer compras com minha mãe enquanto ele assistia as Olimpíadas em casa... como de costume hoje ele foi jogar bola assim que cheguei ele saiu, ficou cerca de 2h fora voltou no horário combinado nada de errado até então... até ele me dar um beijo... senti um cheiro estranho... álcool cerveja misturado com cigarro (ele fuma)... sei la so sei que era ruim perguntei você bebeu ? Não claro que não...

AI que difícil... ele nunca foi de beber nem de final de semana mas sei lá ... só disse pra ele que se estivesse mentindo a consciência era dele... mas não tô bem... me culpo por não acreditar  por desconfiar e por outro lado, não posso me enganar agora sinceramente não dizer se foi álcool ou se foi minha mente doente de codependente, minha mente deu um nó!!! Mesmo assim estou serena... calma de nada adianta me desesperar tenho que acreditar nele e orar para Deus acalmar meu coração...

Só por hoje amigos queria ter uma borracha magica e o poder de apagar todos os capítulos que a Dependência Química  escreveu em minha vida... as marcas que ela deixa são profundas e dolorosas e hoje eu sei que minha vida e eu mesma nunca mais serei a mesma... as vezes sinto saudade de quem era... hoje sou mais forte porem antes era mais crente... na vida nas pessoas... a D.Q (codep) me mudou pra sempre...

Triste e desconfiada SPH!!! uma linda noite amigos!!!

Limpo há 104 dias SPH

Bom dia pessoal... hoje passei só pra deixar uma carta que escrevi no período que o Lê estava internado... aqui essa semana a paz reina com a graça do senhor nada de brigas só muito amor ele sereno... se dedicando aos seus afazeres colocando em pratica o que aprendeu durante sua internação... O Lê não é frequentador do NA o grupo aqui em minha cidade foi desfeito... e esta se reerguendo agora até disse pra ele encabeçar um novo grupo porem ele não quis....
Bom eu infelizmente continuo com a virgula na cabeça pensando que é um sonho.... doente eu neh?rsrsrs, mas oque mas o que me conforta nesses dias é sua mudança de posturo evitar hábitos e lugares ele segue a risca....faz seus passos... ora... se alimenta de maneira adequada pratica algum exercício físico pelo menos uma vez por semana, Frequentamos a igreja...
Acredito que todos nós co dependentes que seguramos uma barra com um adictito ativo... e outra quando eles se internam voluntario ou não, oque esperamos deles é o minimo de reconhecimento...
OK fazemos tudo por nossa vontade mas PQP reconhecer que a ajuda foi bem vinda que o fato de nos mantermos firmes a o lado deles foi e é importante creio ser essencial... e isso o Lê reconhece já me disse que graças a nós (mulher família) hoje ele esta limpo... graças a Deus hoje ele vê que quando me separei não foi por falta de amor e sim por ter amor próprio que aos trancos e barrancos eu sempre estava lá para apoiar uma nova maneira de viver.... e só por hoje estamos felizes....

A carta perdoar!!!


HOJE LI ALGO QUE GOSTARIA DE COMPARTILHAR COM VC O começo da ansiedade é o final da fé, e o começo da fé verdadeira é o final da ansiedade. (George Mueller). PRECISO TRABALHAR MINHA... PARA ACABAR COM ESSA ANSIEDADE DIA A DIA. aCOMPANHANDO BLOGS DE PESSOAS CO - DEPENDENTES VI COMO PRECISO ME PERDOAR PARA SER UMA PESSOA MELHOR NÃO ME CULPO POR SUA ADCÇÃO NEM ME ARREPENDO DAS DECISÕES TOMADAS POREM NECESSITO PERDOAR AS VEZES QUE TE OFENDI QUE TE DESEJEI O MAL (FORAM POUCAS VX MAS FORAM REAIS)
PRECISO ME PERDOAR DA RAIVA QUE SENTI DO POUCO AMOR QUE TE DEI QDO PRECISASTE PRECISO......
eSTOU ENTREGUE AO SENTIMENTO DA ESPERA INCONDICIONAL AGARRADA A UMA ESPERANÇA UMA CERTEZA DE UM AMANHA MELHOR MAS VIVO ,MAS LIMPO VIVO SO POR HJE... SEM FAZER PLANOS PRA VC SEM DEPOSITAR TODAS AS MINHAS FORÇAS SEM DESEJAR NADA ALEM DE VC BEM...
PRECISO ME PERDOAR PELAS MUITAS VEZES QUE IMPUS MINHAS VONTADE TE SUFOQUEI FOI SEM INTENÇÃO MAS HOJE VEJO COMO POSSO TER TE FEITO MAL MESMO QUE DE FORMA INCONSCIENTE
PRECISO ME PERDOAR POR TER TE JULGADO POR Ñ TER  TE VISTO COMO UM DOENTE (HJE COMPREENDO SER UMA DOENÇA)
DOI MUITO EM MIM AS PALAVRAS QUE TE DISSE NOS MOMENTOS DE RAIVA DE DESESPERO NOS MOMENTOS EM QUE EU AINDA ACHAVA QUE PODIA RESOLVER TUDO... SEM SABER QUE ESSA DECISÃO NÃO ESTAVA EM MINHAS MÃOS...
PRECISO ME PERDOAR POR TE CHAMAR DE NOIA E HJE JURO QUE NUNCA MAS VOU PROFERIR TAL PALAVRA A VC,PRECISO ME PERDOAR PARA TE PERDOAR...

SO POR HOJE QUERO ESTAR SERENA FELIZ LIBERTA DE TODOS ESSES SENTIMENTOS..... DESTRUTIVOS INFILTRADOS SORRATEIRAMENTE NA MINHA MENTE DE POUCA FÉ
SÓ POR HOJE TENHO FÉ EM SER UMA PESSOA MELHOR PRA MIM PRA VC.....

BOA TARDE MEU AMOR FICA COM DEUS ELE CUIDA DE VC ....

FODA!!!!

 Me fez pensar em tantas coisas... meu Deus quantos não estão se sentindo assim!!!
Boa noite meu amigos!!!

101 dias limpo SPH!!!

Boa tarde queridos amigos!!! hoje fazem 101 dias que meu amor está limpo e 16 dias que esta em casa.... e por aqui as coisas tem caminhado muito bem como ja relatei ele está trabalhando e principalmente está gostando... vejo nele todos os dias que ele realmente está se esforçando para se manter limpo... Quanto a mim estou serena e feliz claro que vez ou outra me pego pensando bobagens nem vou escrever para não atrair rsrsrs mais é inevitável um pé a qui outro lá.

Nossa rotina esta uma delicia já sinto um pesar em ter que voltar pra faculdade e deixa lo porem como não posso e não vou poder te lo sempre debaixo da minhas asas  bora viver minha vida...

Entao só por hoje meu marido está em  pé  eu a seu lado porem agora permaneço de joelhos!!!Um grande abraço!!!!

Ajuda de quem entende!!! bom dia

fato!!!

Dia normal?!!

                                         

Hoje estou de folga em casa curtindo uma preguiça de depois do almoço rsrs, o Lê esta trabalhando e meu filho acabou  de ir pra escola fazia tempo que não ficava assim de bem comigo mesma... Hoje é um dia normal acordei tarde... dormi bem demais sem pesadelos sem levantar porque perdi o sono sem atacar os chocolates do armário na madrugada... pude ler algumas postagens de amigos me alegrar com umas chorar com outras... enfim coloquei a casa em ordem fiz um almoço... lavei as roupas  liguei o radio e cantei minhas musicas e agora aqui me dei conta de como me faz bem as coisas simples...Adoro jogos olímpicos então a tarde tenho um prato cheio na tv rsrsrs.

Depois que o Lê saiu  vivi dias de euforia de ficar junto conversar namorar enfim... mas hoje é um dia normal gostoso só eu e eu sabe mas tarde dar uma pintada nas unhas e um jeito no cabelo que vou confessar pra vcs ta feio viu rsrsrsrs.

Meu filho... ahh como é bom vê lo feliz sei que isso pode acaber num piscar de olhos... num deslize mas vcs não podem imaginar como me alegra vê lo feliz as palavras dele meu pai voltou somos felizes de novo mãe meu pai ta bem pra sempre... eu tenho meus pés no chão mas só por hoje deixo meu filho com os sonhos dele na torcida que se torne realidade....
boa tarde a todos serenidade e paz... bjus

Primeira crise!!!

                                              
Bom dia amigos que me acompanham hoje quarta feira 01/08 96 dias limpo, 10 dias em casa!!!

Os primeiros dias foi uma benção... até que chegou o fim de semana. Sábado nós dois em casa fomos fazer compras para casa... dar uma volta... quando voltamos para casa quase 15h ele me fala que vai dar uma saidinha... meus olhos ja se serraram aquelas palavras me fizeram voltar no tempo na hora não sabia dizer o que estava sentindo hoje sei era medo... O enchi de perguntas onde vc quer ir porque eu vou junto... ele ficou incomodado e disse que eu não poderia ficar grudada a ele todo o tempo... discuti ele então disse que queria ir no campo ver os amigos.... afff chegou o tal dia de rever os trastes... deixei que fosse se ele quisesse usar não seria brigando que o faria desistir... ele saiu e eu fiquei um caco chorei pensei que já estava tudo perdido... exatos 20 minutos depois ele estava de volta e ao perceber que eu tinha chorado me abraçou... Não precisa ficar assim eu não to com vontade usar nada, não quero e não vou usar mai só por hoje.... foi o que ele me disse ufaaa. Como sou doente (co dependente) como essa doença é capaz de nos fazer viver em uma montanha russa...
A noite fomos ver os velhos e bons amigos.... comer cachorro quente jogar stop dar risada... ninguém do nosso grupinho sabia que ele havia saído foi uma festa....

Domingo dia 29/07 foi o primeiro dia que não passei com ele como eu trabalho dia sim dia não e ele de seg a sex... fui cumprir meu dever... no caminho ja sentia os sintomas da co dependência pensava se ele ia sair onde iria...fiquei atormentada... as  9h liguei mas ninguém atendeu em casa meu deus onde eles foram (nosso filho estava com ele)... fiquei nessa neura até quase meio dia horário que ele me ligou ... ouvi um falatório e perguntei onde estava... em casa meu pai eu e seu pai estamos a qui fazendo almoço...rsrs essas palavras me acalmaram... loucura as fantasias que criamos quanta besteira ja tinha pensado... Meu pai e meu sogro fazendo almoço nunca ocorreu antes todos em casa.... desliguei telefone fui pro banheiro do trabalho me ajoelhei e agradeci....como meu plantão tava uma correria não tive tempo de ficar me remoendo as 18h ele ligou novamente vamos a igreja hoje neh?.... eu sempre tinha que pedir para ele ir comigo e muitas vezes ele se negava , mas so dessa vez partiu dele a iniciativa... sai do trampo me arrumei e fomos... chorei agradeci sai da igreja renovada... passamos na  sogra para comer um pastel...
Domingo com final feliz.... só por hoje graças a deus.

Primeiro dia de trabalho dele!!!

Olá amigos... como contei meu Lê está de volta e eu tratei de lhe arrumar uma ocupação....

Eu trabalho em uma instituição que cuida de idosos portadores do mal de Alzheimer, minha mãe é coordenadora do local assim ficou mais fácil lhe arrumar uma vaga aqui... ele saiu na segunda feira... na terça  foi minha folga, na Quarta ele veio ver como era o serviço... ele vai fazer de um tudo manutenção, compras, pintura... Porem como também temos um serviço de remoção médica minha patroa lhe ofereceu para ser motorista da ambulância simples... ele vai mudar sua carta para D e o curso necessários para o serviço , ele esta animado porem sereno um dia de cada vez... é o que ele sempre me fala... mas só por hoje to feliz demais. Primeiro porque ele vai trabalhar perto de mim ,sei que não posso controla-lo e nem quero mas é reconfortante sair de casa com ele e voltarmos juntos sem contar que o pagamento é bom e  cai na minha conta rsrsrsrs ele concordou em imediato....

Não saiu ainda sozinho nem quis se encontrar com ninguém, não sei porque imaginava que quando ele saísse ia querer ver os trastes dos amigos só por hoje não foi assim

Em casa passa horas com nosso filho, vídeo game, lendo historias , me ajuda com as coisas da casa... coisas que ele sempre fez... ele não saiu da internação  nem melhor nem pior saiu limpo e com a certeza que sua doença pode leva lo a perder as pessoas que o amam.. a morte...;

Enfim só por hoje esta tudo bem... só por hoje nos vencemos essa batalha contra a maldita... continuarei a contar nossos dias ...

Amanha tem encontro com os velhos e bons amigos... sabem aqueles que o adicto se afastam pois bem amanhã vamos fazer um lanchinho todos juntos.... fui

 orando e vigiando para não cair em tentação seremos perseverantes nos teus ensinamentos, pai e senhor nosso... amem 

Fim da internação!!!

Olá pessoal... de Domingo para cá aconteceu um arrastão rsrsr vamos lá como vocês que me acompanham sabem  meu filho foi pra instituição onde meu marido estava internado para passar o fim de semana... já na sexta feira quando fui deixa lo como relatei no post (na clinica com o papai) voltei preocupada e no Domingo quando fui buscar nosso filho o mundo caiu...
-Não quero mais ficar... quero ir embora... to cansado, ele não deu desculpas só disse que o que ele tinha que aprender já tinha aprendido..., tentei argumentar pedi pra que pensasse mas a verdade é que eu sabia muito bem que ele estava decidido ... como fui com minha cunhada voltamos discutindo a situação... ela a favor de traze-lo eu na corda bamba sem saber... de uma coisa eu tinha certeza a recuperação dele tinha acabado ele não queria mas o que tinha aproveitada bem o que não amem...
Não dormi de dom p/ seg as duvidas me martelavam... eu estava muito confusa.. rezei pedi pra que deus me iluminasse e as 11h do dia 23/07 tomei a decisão mais difícil de toda a minha vida...
- eu vou traze-lo... foi o que contei para minha mãe, irmã, cunhada...todos me apoiaram... eu tinha me decidido... liguei na instituição e pedi a quebra do contrato...pedi para que eles acertassem as questões  burocráticas que as 15h eu iria busca lo..
O caminho parecia sem fim minha barriga estava dando voltas... ele não sabia que viria...achava que eu iria ate la para leva lo ao médico... entrei para falar com o coordenador acertei tudo (multa aff) e cerca de 1h depois estava com ele dentro do carro rumo a nossa casa feliz... feliz ... pode parecer loucura e talvez seja ainda não tive tempo de raciocinar só sei que eu estou feliz como não me sentia a muito tempo ....

Domingo!!! limpo há 86 dias!!!

Domingão de sol a qui no interior de S.P... o que faz lembrar de como seria se ele estivesse aqui a essa hora (09:16), ele ja teria levantado, feito o café... acordado nosso filho pra colocar a chuteira... eu ia estar vendo ele pegar sua mochila no guarda roupa tentando fazer o minimo de barulho pra não me acordar... ele falaria baixinho com nosso filho porque sabe como me incomoda acordar antes das 10h nos dias de Domingo... colocaria a roupa na máquina e me daria um bju diria no meu ouvido...
-Mo to indo com o Gui..., rsrsr e eles saíram rumo ao campo de futebol próximo aqui de casa...
    
Lá pelas 12h voltariam vermelhos suados e fedidos falando dos lances meu filho me contaria quantos gols o pai fez e os que perdeu lance a lance... banho e bora passear... todos os Domingos saiamos para almoçar seja na minha mãe, vó, sogra da cunhada, em um restaurante sem frescura porque ele nunca gostou de comer em locais "chiques"... e só estaríamos de volta depois das 17h prontos para uma soneca, um filminho...

Mas neste domingo 22/07 eu estou sozinha não teve os cochichós entre eles tão pouco o cheirinho de café a mochila ta no guarda roupa esperando o dono retornar... maldita seja a droga!!! então me resta sair desta cama com a certeza de que onde ele esta é o melhor lugar... melhor do que estar aqui... porque lá ele esta em recuperação buscando recomeçar...
Então só me resta sair desta cama, bater perna com minha mãe (companheira inseparável) passear na feira almoçar com minha vó ....
Bom domingo amigos serenidade e paz

suportar a saudade ( aprendendo c/ eles)

Na clinica!!! (com o Papai)

Ontem fui até a instituição onde meu amado esta internado para levar nosso filho... A instituição permite que o filho fique um final de semana no período de férias escolares... arrumei a mochilinha dele e fomos Chegamos eram quase 18h ja estava escurecendo e um frio de corta... meu filho todo animado... e eu também por saber que pelo menos por alguns minutos estaria com ele... ( a saudade nos faz dar a valor ao tempo). O abracei... que forte ele esta... bom mais foi só olha-lo para saber que tinha algo o incomodando, deixei ele com nosso filho e minha fiel cunhada...rsrsrsrs, para preencher uns papeis burocracia da clinica. 
Já fui avisada pelo monitor que não poderia demorar só mais 5 minutos....
Então só nós lá fora ele desandou falar...to cansado... banho de 5 minutos... não me deixaram com minhas "guloseimas", não falam mais nada da minha palestra...não me querem barbudo do de saco cheio...
Fiquei meio desnorteada não esperava afinal no nosso ultimo encontro estava tudo lindo...
Pedi pra ele se acalmar disse que vou conversar com a coordenação da clinica mesmo sabendo que o banho e as guloseimas( tudo tem q ser dividido mas sempre deixaram tudo com ele agora dessa ultima vez não, e ele reclama que não foi repartido com os internos simplesmente sumiram as coisas aff) são normas da clinica...
Ele não pediu pra sair... nem nada do tipo mais pra bom entendedor meia reclamação basta rsrsrs.
Voltei um caco com um milhãode duvidas... mesmo como difícil administrar tantas coisas, tantos sentimentos, nessas horas da vontade de falar.
- ta bom vamos embora...e acabamos logo com isso!!! quem passa por isso deve saber o que estou dizendo... é um esgotamento emocional uma montanha russa sem fim...Porem sei que não devo fazer uma loucura dessas ele esta em recuperação e se deus quiser por mais alguns meses vai se dedicar a esse processo
Amanhã volto lá pra buscar o pequeno...vou velo por mais alguns minutos ver se ele ta menos bravo...




Mas eu fiquei triste, muito só isso por hoje amanhã volto pra contar como foi...

DROGA NÃO TEM EXPLICAÇÃO

                             

ACEITAR SEM ENTENDER!!!

Um dia  sem que esperemos somos arrebatados por uma noticia, mas que isso uma nova realidade a DEPENDÊNCIA QUÍMICA esta entre nós, seja no marido, mulher amigo (a) filho(a)...  muitos já desconfiavam, alguns nem sonhavam não importa como foi o que importa é que a partir deste momento sua vida nunca mais será a mesma...
As águas se dividem em antes e depois da noticia e existem varias formas de recebe-la chorar, bater, gritar, calar,... a pergunta sempre se repete.
- Porque comigo? onde eu errei...na busca alucinada por resposta desenvolvemos a co dependência passamos a sobreviver ao invés de viver, queremos a solução a formula mágica dormir e acordar e saber que foi só um sonho...
Muitos caminhos serão  percorridos até que se aceite a nova realidade... até que se veja que o que acontecia na T.V esta na sua casa muita água vai rolar até que se tenha a coragem de aceitar. Sim porque essa é a chave aceitar sem procurar entender porque muitas vezes a adicção não tem explicação aceitar sem se culpar e sem culpar outros aceitar porque só assim é possível voltar a viver.
Esquecer o e se
E se eu tivesse dado mais brinquedo, conversado mais, prendido mais, rezado mais...(pais)
E se eu tivesse feito todas suas vontades, realizado todas as loucuras de amor(companheira) (o).
Esse tal de e Se não existe o que foi feito não pode ser mudado você so pode fazer hoje para colher amanhã se assim deus permitir.

Procure se entender, ter amor próprio para poder ajudar...







                                

DROGAS MUDANÇA JÁ!!! ASSINEM

         ASSINEM A PROPOSTA PARA UMA REFORMULAÇÃO DA POLÍTICA DE DROGAS NO PAÍS ...

LEI DE  DROGAS!!!  É PRECISO MUDAR!!!

http://eprecisomudar.com.br/

hoje 18/07 82 dias sem drogas!!!

 Hoje 18/07 fazem exatos 82 dias que meu amor está limpo, não o vejo desde o dia 08/07 (só passaram 10 dias parece uma eternidade) dia da ultima visita que foi a mais emocionante das 3 tenho que confessar na reunião que só é feita com familiares o coordenador propôs algo diferente... o ente que sentisse mais a vontade deveria falar sobre o adicto desde a descoberta do usode drogas até a data "de hoje"... todos me olhando vc vai falar neh perguntou minha cunhada.... eu nem de longe fui quem mais sofri com a doença do meu amor... minha sogra sim.. quase enlouqueceu... ela o viu afundar dia dia sem saber como ajuda-lo com toda a certeza ela tinha mais a falar... chamaram os "meninos" que lindo meu amor estava que saudade... comprimentos a parte começaram as historias  e quanta dor... principalmente as mães falaram... chegou a vez da minha sogra vi a expressão de surpresa no rosto dele ele tinha certeza que eu falaria.. outro defeito meu falo demais as vezes com tudo isso que vem acontecendo estou aprendendo a ouvir... Minha sogra começou... menino bom trabalhador... casado... não sei porque como... preso!!!! ela desmoronou e nos também como doí fala porque ainda machuca neh?

Acabou a reunião vieram as novidades tenho que confessar que os dias que antecederam essa visita foram de ansiedade total... estava com medo dele me pedir pra vir embora...
Estava muito enganada a equipe de lá o pediu que montasse uma palestra para apresentar em outra instituição para dependentes FEMININA (fazia tempo que não sentia ciumes fiquei um pouquinho)...ele estava motivado...calmo não vi sinais de agitação e sim de aceitação... de verdade ele estava bem .... e sai de lá nas nuvens ja contando os dias pra voltar cada vez fica mais dificil voltar sozinha...
Mas é preciso não só por uma boa causa é pela melhor causa!!!!

Insanidade...

Oi pessoas... Como relatei no post segunda visita voltei pra casa preocupada... A semana parecia se arrastar as provas da faculdade haviam terminado e eu estava de férias como trabalho em escala 12/36 sobrava tempo pra ficar lamentando minha saudade... Foi ai que tive a brilhante ideia traze-lo para passar o dia comigo e nosso filho almoçar dar uma voltinha e no fim da tarde o levava de volta... so não poderia contar isso na clinica então inventei que tinha que leva-lo no cartório... pegaria ele as 10h e o levaria as 15...
RSRSRS tenho vergonha so de lembrar o coordenador me disse que não era aconselhável... (me deu um esporro literalmente)  ele poderia leva-lo se fosse uma urgência... ai meu deus tive que inventar uma desculpa e fiquei muito frustrada... primeiramente por ter dado errado. No dia seguinte era dia de grupo... e  foi la que meus olhos se abriram... eu que tenho que estar firme estava agindo insanamente eu que sempre fui exigente estava cega diante dos perigos que causaria a ele mesmo que minhas intenções fossem as melhores como pude ficar cega...

Voltei do grupo um caco envergonhada... mas com mais uma lição na bolsa...
Aprendi no grupo e na clinica assim aqueles que realmente buscam a recuperação ficam 1 mês bem...
Aqueles que não completam os 30 dias ainda não estão prontos são raros os que não caem...
O primeiro mês tudo é novo o pessoal, o local, os afazeres... chegam destruídos e ganham peso... cabelo arrumado unha cortada prazer em comer...(abstinência começa a dar trégua)
O segundo mês é o encontro tão temido com eles mesmos, já não novidades no local da internação só as marcas dentro deles por isso muitos voltam nesse período nem tanto pela falta da droga e sim pelo medo de se encontrarem...
O terceiro mês confusão de emoções... muita coisa pra se por no lugar. (faxina moral)
O quarto alguns começam a crer realmente em um poder superior
o quinto e sexto mês são pra prevenir recaídas e ressocialização...

Claro que isso varia de instituição para instituição no caso de onde esta meu amado esse prazo é maior... 12 meses....
Quem teve ou tem o marido mulher filho internado já passou por isso?

iBLOGaína - o Blog da Ibogaína: Aprovado o 1º Estudo Observacional sobre o uso de Ibogaína no tratamento da dependência química

iBLOGaína - o Blog da Ibogaína: Aprovado o 1º Estudo Observacional sobre o uso de Ibogaína no tratamento da dependência química

Olha só que boa noticia se não fosse tanto descaso e se o trafico de drogas não sustentasse governos e governantes isso poderia ser uma realidade!!! quem sabe um dia eu creio!!!

FOTOS

 Eu conto os dias as horas os minutos pra te encontrar a qui...

 Quanto tempo sera que demora um mes pra passar... vocês conhecem essa musica?

SAUDADES DE VC LÊ

 Não é uma aliança ... é um anel com o Pai nosso gravado!!

2 visita.

 A segunda visita foi um tanto diferente da primeira... o achei mais ansioso  com o ego elevado, se comparando com os outros companheiros sabe amigos meu adicto não fez coisas do tipo sumir de casa, trocar objetos, chegar tarde... se ele não tivesse me contado que era usuário talvez eu demorasse muito para perceber exceto pelo rombo financeiro... Pois bem na instituição tem meninos que ja estavam nas ruas abandonados e desenganados por seus familiares, o Lê a o meu ver se julgou superior a eles... Ele sempre foi muuuito inteligente, conversa bem entende de tudo um pouco, tinha carro, moto... um bom emprego casa própria... Seu ego lhe dizia que ele era um dependente mas nem tanto assim...
Falei pra ele que mesmo ele tendo tudo, isso não o impediu de se drogar mesmo ele tendo conquistado bens matérias sua alma era pobre... e que ele era sim igual a todos os que ali estavam pois sofriam de uma doença progressiva incurável e fatal...
Ficou um climinha sabe... ele me mostrou alguns trabalhos que ele fez( o psicologo propõe um tema para cada dupla traz material eles estudam e  apresentam para os outros internos). Seu tema foi a ação do Crack no sistema nervoso central... Li gostei tava muito bom, seu trabalho foi escolhido pelos outros meninos como o melhor.... Meu pai foi nessa visita e encontrou ex companheiros de internação que infelizmente não tiveram a mesma sorte que ele.
O lê não me pediu pra vir embora temos um trato não existe tempo pra vc ficar internado porem quero que saia com a certeza de que esta bem o suficiente para se manter em pé aqui  fora.

Palavras dele:
"estar aqui é fácil... nem crise de abstinência num tive simplesmente não penso na droga só penso no mal que causei a tantos... mas sei que la fora é diferente é o mesmo que sentir vontade de fumar na igreja vc não vai faze-lo por que sabe que não pode, então nem tem vontade, sei que la fora vou ter e tenho que estar forte para dizer não"


Vim embora com muitas duvidas muitos medos menos confiante...

Que deus esteja a meu lado para me amparar, a minha frente para me proteger serenidade e paz so por hoje graças a deus

32 dias limpo só por hoje

 Essa imagem retrata bem como sinto hoje...

A primeira visita parecia não chegar nunca foram 30 dias de pesadelos quase que diários...sonhava que ele fugia... que eu o encontrava na rua drogado... acordava um caco com o corpo todo dolorido... e feliz demais por ser só um sonho.
Na primeira dia visita  27/04 que alegria a mudança foi drástica... estava mais gordinho bem mais sua pele tava diferente até os dentes estavam claro ele estava feliz consigo mesmo o que era o mais o importante... Falava animado da rotina que começava as 6:30 e só parava as 17h mesmo no tempo livre existiam as regras
- É proibido falar da ativa com os companheiros exceto na partilha.
- Dois internos não podem fumar no mesmo local.
- é obrigatório os mais velhos ajudarem os mais novos.
- Eles são os responsáveis por toda a manutenção da fazenda limpeza e cozinha...
Ele ta fazendo musculação e como ele ta lindooo... A visita começa com uma palestra cada Domingo um tema diferente... o tema da 1 foi os 12 passos...
Meio dia os internos vem a nosso encontro estava ansiosa demais, mais que eu acredito só nosso filho que passou a noite anterior a visita acordando a todo minuto.... almoçamos todos juntos conversamos muito milhões de eu te amo mas nenhum plano... só por hoje.
17h hora de juntar as coisas por no carro e voltar e dessa vez senti vontade de chorar e chorei de alegria...

Internação.

No dia seguinte a sua decisão fomos conhecer a clinica a mesma onde meu pai ficou... uma fazenda na cidade de Amparo interior de S.P, ele estava animado falante e feliz por ter conseguido dar o primeiro passo na entrevista com o coordenador o senti meio zombeteiro... passaram a rotina as normas rígidas um bocado diga-se de passagem mais é de disciplina mesmo que ele precisa... Tudo acertado valores acomodações... o tempo de internação é 1 ano... logo ele torceu o nariz... 3 meses só pra desintoxicação..." do corpo entenda bem Lê após esse período o corpo não vai mais pedir porem as armadilhas da mente são pra sempre afinal vc sempre vai lembrar as sensações boas que só a cocaína te trouxe"  do 5 mês  em diante ressocialização um final de semana em casa por mês... Visitas no segundo Domingo do mês (Aff pensei só uma vez por mês) nada de ligações cartas ou fotos... Saímos de lá com tudo acertado para a manhã seguinte...

No caminho de volta ele continuou animado nos despedimos na casa de sua mãe... eu ainda estava meio na defensiva e não ia oferecer pra ele dormir em casa... No dia seguinte arrumamos a mala... fomos juntos ao mercado comprar o que faltava... almoçamos no seu lugar favorito rimos eu estava com saudade do meu amor e ele estava ali novamente....17h rumamos para a clinica triste foi ver ele se despedir do nosso filho... seus olhos ficaram marejados e o meu também... um sentimento contraditório sabe de tristeza e alegria, mas não duvidei nem por um momento que esse era nosso rumo...

Nos despedimos... entre sorrisos... eu minha sogra, sogro,cunhada... meu filho não quis ir disse que preferia ficar eu respeitei sua decisão... não chorei ao dizer a té logo so pedi para que ele ficasse bem que eu cuidaria de tudo a qui fora de mim e principalmente do nosso filho ele só me pediu que não o esquecesse... como se isso fosse possível.
Quem já passou por isso sabe bem...

Boa noite!

Muitas vezes as forças se esvaem o desespero toma conta, a dor é insuportável mas só por hoje tenha uma boa noite.
Só por hoje seja protagonista da sua vida...
Só por hoje durma sem medo do amanhã
Só por hoje não se magoe
Só por hoje não se envergonhe
Só por hoje aceite.

Vamos só por hoje permitir que deus cure as nossas feridas... a todos que passam por a qui desejo uma linda noite!!!


Eu coloco minha mão na sua, uno meu coração ao seu,

para que possamos fazer juntos, aquilo que sozinho eu não consigo.

Ele foi preso

Era uma segunda- feira normal dia 23/04/2012, estava de folga e logo cedo tinha tentado falar com ele para saber da pensão do nosso filho, celular desligado... Fui pra aula já eram quase 22h quando recebi a ligação de minha cunhada pedindo que fosse em sua casa quando chegasse estranhei como moro em uma cidade e estudo em Campinas demoro quase 2h para chegar ou seja mais de meia - noite, disse que seria muito tarde mas ela insistiu nesse instante tinha a certeza que tinha acontecido algo com ele...
Minha barriga parecia estar em uma montanha russa tive náusea,dor de cabeça e as horas não passavam...me desesperei tentei retornar pra minha cunhada mas ela não atendeu nem minha sogra meu único remédio era esperar...
Meia noite e vinte cinco veio a noticia... na casa da minha cunhada...ele foi preso hoje 11h no apartamento de um traficante... meu deus na minha rua... e eu nada vi... fiquei aliviada pois no caminho de volta só pensava que ele estaria em um hospital... que teria apanhado... capotado o carro...fiquei realmente feliz em saber que mesmo preso ele estava "bem"...
Os 2 dias que se seguiram me empenhei junto com sua família em buscar  um advogado que me orientou e cobrou $3,500,00 para fazer sua defesa o dinheiro pouco importava queríamos ve-lo em liberdade, eu sempre frisava estou fazendo isso por ele ser o pai do meu filho.... queria enganar a mim mesma...

QUARTA FEIRA 25/04/2012
Estava vindo com minha cunhada do escritório da advogada quando minha sogra liga.
- O Lê esta solto!!! soltaram ele!!! ao ouvir essas soube o quanto ainda o amava e me importava com ele naquele momento junto com minhas lagrimas caiu minha mascara de forte chorei aliviada... fomos busca-lo em um terminal rodoviário na cidade vizinha com uma camisa verde surrada, bermuda amarrada com barbante na cintura e careca ele sorriu ao me ver... Mas bastou entrar no carro depois dos abraços para eu perceber que pouca coisa tinha mudado.. ele queria saber só dos taus amigos que também foram presos e do celular com contatos duvidosos.... a alegria durou pouco vesti novamente minha armadura e despejei sobre ele mais uma vez minha ira... você tinha que se preocupar com seus pais que quase enlouqueceram com seu filho que chorou com a noticia e com seu nome no jornal.... falei falei....
A noite naquele mesmo dia seus familiares se reuniram para mais um sermão... eu estava la porque nosso filho que fora na escolinha de futebol com meu pai passaria por la para ve-lo. Meu pai buzinou no portão ele saiu pra rua pegou nosso filho no colo conversou com meu pai por uns 15 minutos.
Ouvi o carro do meu se afastar ele entrou com nosso filho no colo me olhou nos olhos e disse:
- EU VOU ME INTERNAR!!!

Tá difícil!!!

Olá amigos que me acompanham... vou relatar hoje de forma resumida os dois meses que fiquei separada...

Todos os dias antes de dormir após a separação refletia muito sobre tudo que estava  acontecendo nas primeiras semanas ele tentou me procurar se desculpar enfim até que os dias foram passando ele não ligava mais... vez ou outro cruzava com ele pelo bairro sempre correndo com seu carro em "más companhias" eu tentava levar minha vida mergulhei de cabeça na facul e no trabalho ocupei meu tempo o quanto pude mas lá no fundo algo martelava... me questionava o porque se eu poderia ter feito mais... se foi a melhor decisão abandona-lo desde o dia em que ele me contou ser usuário de drogas vivia um dilema sem fim.
Se por um lado tinha a certeza que somente ele poderia se libertar da adicção tomando consciência de sua doença, por outro sabia que longe de mim ele poderia se afundar ainda mais...foi o que aconteceu mas não me culpava... ele havia feito sua escolha.
Nas poucas vezes que ele vinha buscar nosso filho para levar no futebol ou passar o final de semana via como ele estava devastado pelo consumo cada vez maior, magro cabelos compridos sempre de óculos escuros áspero... pensei que não voltaríamos nunca mais... o imaginava nas ruas pedindo dinheiro...morto...
Eu carregava um sorriso nos lábios e ate conseguia ter momentos alegres mas quando via nossas fotos lembrava das nossas conversas de nossos sonhos novamente me perguntava porque.
Minha ex sogra me dizia que ele passava os dias no quarto se irritava por qualquer motivo e não gostava que falassem de mim... sabe amigos eu nunca fui muito religiosa mas diante dessas provações me vi clamando a misericórdia divina eu dei murros na porta do paraíso... e entreguei nas mãos de deus...
Certo dia ele se encontrou com meu pai que lhe aconselhou a se internar buscar ajuda se ofereceu para custear sua internação... ele pareceu não se importar... meu pai me aconselhou a seguir com minha vida assim como estava fazendo que cedo ou tarde ele cederia...
Deus ouviu minhas preces acredito sempre que a males que vem para o bem... hoje vejo que até mesmo a adicção de meu amor tinha um proposito em minha vida mas isso conto depois...

Pra você

Eu queria te contar que não dói mais. só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias... eu estou aprendendo a tocar violão. A a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. ela é tão linda... e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você. Mas ainda sim, não dói. Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás. Confesso que me dá uma saudade irracional de você. E tenho vontade de voltar atrás, de ligar, de te dizer mil coisas, e cair em suas mãos, sem me importar com nada, simplesmente te entregar meu coração. Mas não, renuncio, me controlo e digo para mim mesmo que não é assim, que não pode ser, que você se foi, e não volta.


Carlos Drummond de Andrade

A história de meu pai.. e o Crack

Meu pai nasceu em Março de 1962 de família pobre o 3 de 6 irmãos, foi abandonado pela mãe quando tinha 7 anos em um orfanato e nunca foi adotado saindo de lá somente dez anos depois para começar a vida  sozinho sem contato com nenhum parente...

Conheceu minha mãe e em pouco tempo de namoro casaram... tiveram 3 filhos, eu sou a do meio.
Em 1995 ele que trabalhava como motoboy em S.P sofreu um grave acidente de moto que resultou na amputação de seu pé esquerdo...
Mesmo com as dificuldades de ter perdido um membro ele sempre trabalhou... mas bebia e muito o que ersa motivo de brigas constantes sem falar que se tornava agressivo... Bom eu estava com uns 14 anos quando soube por um amigo que meu era usuário de droga (CRACK) não dei importância afinal ele trabalhava... não percebíamos nada de estranho, mesmo assim vez ou outra quando ele bebia (todo final de semana) eu achava que ele ficava muito "ruim" pra quem só bebia cerveja. O tempo foi passando e a D.Q se mostrou pra lá de ativa, ele perdia dias de serviço, sumia celular relógio... Minha mãe falava sempre pra ele o que ele estava fazendo da vida ja tinha 40 anos 3 filhos ele negava porem já eram 3 anos de uso.... ele passou a trabalhar para sustentar o vicio... minha mãe carregava a casa nas costas ele foi perdendo a vergonha descia buscar droga em plena luz dia, mesmo sabendo que estávamos vendo, chegava em casa todo sujo fedido e muitas vezes com carrapato.
Não sei se foi minha pouca idade ou minha ignorância na época que me impediram de ajudar meu pai...não se falava de NA Amor exigente Nar-Anon... assim ele se acabou, minha mãe sofria calada trabalhava, trabalhava... e como doi ver a mãe sofrer meu sentimento pelo meu pai na época era de raiva desejei sua morte varias vezes... Perdão por isso pai!!!
Então em Dezembro2006 ele chegou mas uma vez de madrugada drogado cambaleando pegou o telefone e começou a chorar pensei que fosse seninha por estar acabando a "loucura" dormi.
Minha surpresa ao acordar  foi encontra-lo de malas prontas ele estava indo se internar aos 43 anos 5 de uso de crack ... a ligação da madrugada era para uma instituição... e ele foi sem muita festa de nossa parte que ja estávamos descrentes...
4 meses de internação... meu pai esta limpo até hoje 5 anos e 7 meses depois.... ele nunca frequentou qualquer grupo nem procurou religião ele se conscientizou que não poderia mais viver com adicção... até os dias de hoje olho para trás e me arrependo de algumas coisas que lhe disse... enfim...
Sei que meu pai é um no meio de muitos que infelizmente não conseguem porem com a historia dele quero trazer esperança aqueles assim como eu buscam a recuperação própria ou de seu ente querido...
Eu ja namorava o Lê quando meu pai se afundou nas drogas ele presenciou minhas lagrimas, angustias, e também estava comigo quando ele se recuperou comemorou conosco ano após ano de vitória do meu pai...

Talvez seja por isso que eu tenha sido tão intolerante com a adicção dele....
Só desejo que ele e todos os que necessitam encontrem a recuperação que meu pai encontrou.... só por hoje graças a Deus

A vida segue

Olá.. pessoas queridas primeiro gostaria de agradecer a vocês que estão acompanhando esse blog...

Depois que o Lê foi embora ficou um vazio, mas ele havia feito a escolha dele e eu a minha, jamais o aceitaria como um usuário que não quisesse se tratar... Dei continuidade as minhas atividades, nos primeiros dias me sentia até aliviada pois dormia bem sem ter que ficar vigiando ele...sem ter que me preocupar se ele estava comendo enfim quem ja passou pro isso sabe que em vez de mulher muitas vezes nos tornamos mães do adicto.
Ele me procurou algumas vezes me escreveu cartas porem eu estava magoada demais para perdoa-lo para aceita-lo de volta sem que ele me mostrasse uma mudança concreta... seu ego o impedia de perceber o quão doente estava.
Meu filho foi quem mais sofreu em 9 anos de relacionamento eu e o Lê nunca brigávamos e se discutíssemos era sempre longe do nosso filho então se para mim esta difícil imaginem para ele, procurei um psicologo para me orientar como contar a verdade para me filho... O psicologo disse que devido a idade dele(8) era a melhor coisa, me orientou também a ficar atenta as mudanças bruscas de comportamento e as notas da escola, sai do consultório e naquele mesmo dia quando meu filho chegou da escola lhe contei o real motivo da minha separação... sua reação me surpreendeu  eu esperava que ele fosse chorar, me pedir para voltar com seu pai, a o invez disso ele sorriu e agradeceu disse que sabia que tinha que ser algo muito grave para eu ter tomado tal decisão me abraçou...
- Mãe te prometo que eu nunca vou usar droga nunquinha... eu vou falar com meu pai...
Nesta noite dormi ainda melhor... acredito que quando os filhos tem idade de entender os motivos de uma separação eles não devem ser poupados... acredito que assim como nas alegrias ele devem saber das tristezas.... Meu filho acima de tudo é meu melhor amigo...
Contei para o Lê que disse a verdade a nosso filho ele ficou enrraivecido... mas creio ter feito a coisa certa.

separação 2, contando para o filho!

  A manha de segunda feira dia 13 de fev. poderia ser só mais uma se não fosse os acontecimentos do dia anterior, quando o ouvi acordar, levantei e calmamente pedi para que fosse embora ele me pediu desculpas fez as promessas que outrora me foram consolo, mas dessa vez estava acabado... evitei lhe olhar nos olhos para não chorar me mantive firme e chamei nosso filho para lhe contar que infelizmente seu pai estava indo embora.
Nosso filho ouviu tudo calado nenhuma pergunta só disse tudo bem...
-O Papai vai vir sempre... não vai mudar nada....

Assim ele se foi e depois que ouvi o motor do carro e os pneus a cantar pude chorar... ahh e chorei muiito simplesmente por não querer passar por tudo aquilo, chorei pelo olhar perdido do meu filho, chorei pelos meus sonhos de amor desfeitos...

Separação

Ahh 2012 chegou e com ele se renovaram minhas esperanças de um ano melhor... Faziam 3 meses que meu adicto me contou sobre sua dependência... ele no começo frequentou grupos CAPS tomou medicamentos mas no mês de Janeiro ele já não se interessava por nada suas férias estavam no fim e eu me consolava por pensar que quando ele voltasse a o trabalho se animaria.
No dia dele voltar eu acordei cedinho fiz café passei seu uniforme o acordei, ele estava de mau humor como sempre ultimamente, quem passa por isso sabe o quanto é duro lidar com as alterações de humor de um Dependente... Ele me deu um beijinho e saiu não demorou uma hora estava no sofá de casa, eu que tinha voltado a dormir estranhei o barulho na porta até pensei que tivesse dormido demais e já fosse hora do almoço.
Fui dispensado foi oque ele disse, vou dar uma volta...
Ahh as coisas já estavam feias... por outro lado me animou saber que o que ele receberia pagaria todas as dividas dele contraídas para sustentar seu vício...
Como ele trabalhava com documentos bancários cartões de crédito... creio que seu patrão ficou com medo teve preconceito de ter em seu quadro de funcionários um DQ. não o julgo por isso porem em mais de 5 anos de empresa ele sempre fora um funcionário exemplar, porem seu patrão não quis arriscar, assim meu amor ficou ainda mais perdido mais próximo da ruas e longe da recuperação.
Comecei a estranhar telefonemas de amigos que não conhecia vivia buscando um aqui outro ali... eu tentava conversar ele so me dizia que não fazia mais nada  de errado, mais eu sabia que sim.
Pagamos todas as dívidas e ainda lhe sobrou algum dinheiro que eu fiz de tudo para controlar porem era dele e se ele quisesse usa lo  para comprar seus "pinos" eu nada poderia fazer...


DOMINGO 12,FEVEREIRO,2012
Era para ser um Domingo normal aniversário em família a noitinha depois do plantão... ele como em todos os Domingos foi jogar bola e almoçou com a mãe... Saí do plantão mais cedo afim de me arrumar para a festinha da minha sobrinha e afilhada dele 2 aninhos .... falei com ele minutos antes de sair do trabalho... só não disse que iria mais cedo.
Já estava quase na esquina de casa quando ele passou por mim buzinei ele olhou e arrancou com o carro dentro mais um rapaz um traficante já conhecido no bairro, dei meia volta e fui atras parecia corrida de policia e ladrão... depois de quase bater o carro para segui-lo parei, pensei ....
- ele não tem nada a perder eu tenho um filho... fui pra casa...
Arrumei meu filho me arrumei... meu coração estava estilhaçado porque ele correu? para onde ele estava indo... porque não atende o celular?... em meio esses pensamentos e muita raiva ele chegou pedi para meu filho já ir subindo na festa que eu já iria... com meu filho fora de casa despejei toda minha raiva.... o chamei de lixo, fraco incapaz mentiroso... o machuquei assim como ele me machucou tantas vezes com seu silencio com seu nariz trancado vermelho, como tantas vezes ele me machucou com suas mentiras.
-Pra mim chega você fez sua escolha e não foi ficar comigo, preferiu continuar a se drogar do que aceitar minha ajuda, enquanto você não se ver como o dependente que você é vc só tende a piorar... quando eu voltar não quero mais te ver a qui....
Na festa contei a todos seus familiares a minha decisão de deixa lo... fiquei triste por minha sogra que ja emocionalmente fragilizada depressiva...mas não podia pensar neles eu não queria afundar com ele tenho um filho que depende de mim, e toda mulher de DQ sabe que não se pode com eles pra nada.... Seus familiares me apoiaram.
Quando voltei para casa ele dormia como sempre com as mãos sobre rosto... havia chorado...eu nunca o tinha visto chorar...mas suas lagrimas não foram suficientes para me amolecer eu queria me marido de antes eu não o escolhi com essa doença assim só o aceitaria novamente se fosse em tratamento... 
Arrumei suas malas coloquei tudo no corredor e deitei para esperar o dia clarear afinal dormir seria impossível.

Dinheiro e mentiras.

Era mês de Dezembro e meu amor sempre sonhou em ter um tal carro, bom o que nos tínhamos não eram nenhum bagulho mas ele queria mais, queria outro queria aquele bendito carro. Então começou a visitar concessionarias e estacionamentos e um belo dia me ligou no trabalho todo empolgado achei o carro Amor vou compra-lo...conversamos vi que não teríamos todo o dinheiro da entrada e mesmo dando nosso carro antigo a parcela apertaria nosso orçamento mas ele estava empolgado demais e eu pensei talvez com esse carro novo ele se anime e pare de usar a bendita... talvez seja isso que ele precise... (ahh como eu gostava de me enganar).

Resumindo pegou dinheiro emprestado com a irmã comprou o carro ficou todo feliz....

Minha relação com a família dele sempre foi muito boa e essa irmã que lhe emprestou dinheiro mora em frente o meu apartamento em um outro prédio da janela ela viu meu amor sair com o carro me ligou:

- como você tá cunhada tudo bem? você pode vir em casa ela me perguntou

-sim...

Subi as escadas do prédio dela com um buraco no estomago sabia que algo ruim me esperava...

Começamos falando amenidades, até que ela me deu a punhalada...

- Meu irmão ta com algum problema? ele tem vindo a qui direto pegar dinheiro, hora pra gasolina, hora para o cigarro, depois para dar entrada no carro e sempre me pedi para não te falar nada... estou preocupada... ele já me deve $2.000,00...

Respirei fundo... não sabia o que falar não poderia contar a ela ... só disse que ele iria pagar e que não desse mas nenhum centavo a ele... voltei para casa e chorei... não pelo dinheiro mas pelas mentiras o carro nunca ficava sem gasolina e seu cigarro sempre eu mesma comprava...ele estava buscando dinheiro para sustentar seu vício.

Quando contei a ele que sabia de toda a verdade sobre os rombos financeiros (ele devia $2,000,00 para ela + $2.000,00 para o banco.. fora os valores baixos em +ou - 4 meses ele tinha cheirado mas de $5,000.00) ele simplesmente se calou e disse para eu não me preocupar que ele pagaria... Resolvi dividir meu fardo com talvez pudesse me ajudar ou pelo menos não facilitar seu uso... contei para seus pais e irmãos... sem o consentimento dele vi o mundo de seus entes queridos desabar também....

Daí em diante ele só piorou... o meu Natal foi triste como nenhum outro... e minha virada de ano foi com mentiras e mais mentiras... resolvemos passar em casa pois me recusei me juntar a meus parentes como sempre fazíamos a tristeza estava estampada em meu rosto.. não queria estragar o fim de ano de ninguém...

Assim minha sogra que é separado veio jantar conosco e por volta das 22h já estava se despedindo... ele foi leva-la deixou o celular e só voltou quase meia noite tempo de pegar nosso no colo e ver os fogos da janela...  Nos abraçamos e chorei de alegria por deixar 2011 e de medo de 2012.

Não passou 15 minutos ele me mostrou como seria o inicio do ano.. me inventou uma desculpa qualquer e saiu...vou levar um amigo para casa ele me disse, pedi pra ir junto ele só bateu a porta naquele momento algo morreu em mim e desde então não chorei mas de pena de mim chorei de raiva angustia e medo... Mas uma nova mulher nasceria junto com o ano de 2012.

A batalha do dia dia

Bom como relatei no post anterior (Assumir) naquele dia em que me dei conta de quão grave era nosso "problema" e começamos a buscar ajuda de todas as formas vi a esperança... Porem as atitudes do me adicto me apontavam para um outro lado.
Começamos a frequentar um grupo na igreja para dependentes nos primeiros encontros ele estava motivado, fazíamos  as leituras em casa do livro 12 passos baseados na doutrina da igreja... Os dias foram passando e em um sábado a o chegar em casa do trabalho o encontrei na sala calado, com um olhar distante logo desconfiei mas ele negou ter usado... Mas eu sabia eu tinha certeza ele continuava com ela não conseguia larga-la, novamente tentei mostrar a ele como o amava e se ele não quisesse nada eu poderia fazer para ajuda-lo, ele me manipulava dizia que não confiava nele que não poderia se recuperar pois eu vivia a lembra-lo dela (cocaína).
Me perguntava constantemente onde errei, poque estava a viver tudo novamente... quando isso tudo teria fim.
Como ele estava de férias ficava em casa a maior parte do tempo o que me deixava apreensiva, passava minhas horas de trabalho avoada ligava a cada 1h com desculpas diferentes só pra saber se estava em casa só pra ver se notava algo diferente em sua voz.
Demorei um pouco para perceber que não podia controla-lo, não podia impedi-lo de se encontrar com ela se essa fosse sua vontade.... e de tempos em tempo discutíamos... Eu estava me acabando não conseguia me concentrar no trabalho, na faculdade, perdia a paciência com nosso filho... Estava chegando ao meu limite tomaria uma atitude,  se ele quisesse se entregar ao vicio seria sem me ter a seu lado isso estava decidido.